CSI
Tänk er följande:
Ett mord har begåtts. Dom har hittat en mördad tjej i sin säng och Grissom å gänget börjar genast finkamma lägenheten efter spår.
Fd strippbruden plockar upp ett hårstrå med en pincett.
Svarta killen som alltid kisar hittar en spermafläck stor som en femkrona med hjälp av de där speciella glasögonen och det blåa ljuset.
Hon med gluggen hittar en urinfläck på spolningsknappen på toaletten med samma utrustning.
Grissom ser en rand av sand i hallen som inte hör hemma där.
Bingo!
Alla ledtrådar hjälper dom till att fälla mördaren. De är som en enda stor lycklig worcoholicfamilj utan privatliv.
Hemma hos oss skulle dom inte få det lätt. Fd strippbruden skulle få plocka hårstrån till sin undergång. Svarta killen som alltid kisar skulle titta i glasögonen och använda det blå ljuset och säga "who are these people?" och kisa ännu lite mer... Hon med gluggen också. Aldrig skulle hon i sin karriär inom CSI sett så många urinfläckar. Hon som bara var beredd att se en liten gnutta urinfläckar för det är det ju alltid. Gumman är inte så duktig på att hålla tätt ibland. Inte jag heller. Sambon står när han pinkar å alla vet ju vad det innebär. Grissom skulle hitta all möjlig skit som inte hör hemma där.
Hur lyckas alla hålla så förbannade rent? Och varför är det bara ledtrådarna som syns? Städade dom lägenheten med salpetersyra kvällen innan brottet, alltid?
Och tro nu inte att vi aldrig städar. Vi städar faktiskt ibland, främst i köket och på toan. Men då bara med vatten och lite skurmedel och lite toalettskurmedel, och inte tror jag det tar bort alla spår av urin. Tror mer på att det liksom späder ut det och minskar på det. Men jag tror inte att det gör det osynligt för det blå ljuset, för det ska ju tydligen visa fläckar som tvättats bort också. Ja hujeda mig.
Bara för att man torkat betyder det inte att det är borta.
Ett mord har begåtts. Dom har hittat en mördad tjej i sin säng och Grissom å gänget börjar genast finkamma lägenheten efter spår.
Fd strippbruden plockar upp ett hårstrå med en pincett.
Svarta killen som alltid kisar hittar en spermafläck stor som en femkrona med hjälp av de där speciella glasögonen och det blåa ljuset.
Hon med gluggen hittar en urinfläck på spolningsknappen på toaletten med samma utrustning.
Grissom ser en rand av sand i hallen som inte hör hemma där.
Bingo!
Alla ledtrådar hjälper dom till att fälla mördaren. De är som en enda stor lycklig worcoholicfamilj utan privatliv.
Hemma hos oss skulle dom inte få det lätt. Fd strippbruden skulle få plocka hårstrån till sin undergång. Svarta killen som alltid kisar skulle titta i glasögonen och använda det blå ljuset och säga "who are these people?" och kisa ännu lite mer... Hon med gluggen också. Aldrig skulle hon i sin karriär inom CSI sett så många urinfläckar. Hon som bara var beredd att se en liten gnutta urinfläckar för det är det ju alltid. Gumman är inte så duktig på att hålla tätt ibland. Inte jag heller. Sambon står när han pinkar å alla vet ju vad det innebär. Grissom skulle hitta all möjlig skit som inte hör hemma där.
Hur lyckas alla hålla så förbannade rent? Och varför är det bara ledtrådarna som syns? Städade dom lägenheten med salpetersyra kvällen innan brottet, alltid?
Och tro nu inte att vi aldrig städar. Vi städar faktiskt ibland, främst i köket och på toan. Men då bara med vatten och lite skurmedel och lite toalettskurmedel, och inte tror jag det tar bort alla spår av urin. Tror mer på att det liksom späder ut det och minskar på det. Men jag tror inte att det gör det osynligt för det blå ljuset, för det ska ju tydligen visa fläckar som tvättats bort också. Ja hujeda mig.
Bara för att man torkat betyder det inte att det är borta.
Konsten att kalla någon för fitta
Är det någonsin försvarbart att kalla någon för fitta? Det är ju så otroligt fult att säga så, och det låter onekligen även obildat med klang av dokusåpaintrig. Men finns det tillfällen då man FÅR kalla nån fitta, utan att vara drullig white trash eller b-kändis?
Det är min undran.
Jag kan tänka mig att det är försvarbart om man
> Tilltalar sin egen fitta (man är helt crazy)
> Någon har nyss stulit duschen från en på badhuset
> Någon stal just ens bastuplätt där man ville sitta och svettas i lugn och ro
> Någon stal just ens plats i bubbelpoolen
> När man över huvud taget befinner sig på ett badhus
Jag brukar aldrig kalla någon för fitta. Jag tycker det är ett jättefult ord. Jag kallar det för underliv eller kåpa. Eller smultronställe eller tuvkanal. Nej jag skojar bara. Jag kallar det för snippa för barn i alla fall. Och mutta på vuxna kvinnor. Snuppa för tjejer i puberteten. Nej jag skojar bara. Åh nu ska jag gå härifrån. Jag vet inte vad jag gör här egentligen. Jag är egentligen inte intresserad av att veta när det är okej att kalla nån för fitta ens.
Det är min undran.
Jag kan tänka mig att det är försvarbart om man
> Tilltalar sin egen fitta (man är helt crazy)
> Någon har nyss stulit duschen från en på badhuset
> Någon stal just ens bastuplätt där man ville sitta och svettas i lugn och ro
> Någon stal just ens plats i bubbelpoolen
> När man över huvud taget befinner sig på ett badhus
Jag brukar aldrig kalla någon för fitta. Jag tycker det är ett jättefult ord. Jag kallar det för underliv eller kåpa. Eller smultronställe eller tuvkanal. Nej jag skojar bara. Jag kallar det för snippa för barn i alla fall. Och mutta på vuxna kvinnor. Snuppa för tjejer i puberteten. Nej jag skojar bara. Åh nu ska jag gå härifrån. Jag vet inte vad jag gör här egentligen. Jag är egentligen inte intresserad av att veta när det är okej att kalla nån för fitta ens.
mer politik
Nu har jag fått ännu mer propaganda i brevlådan och denna gången var det "grön ungdom", alltså miljöpartiet. Jag gick igenom deras valprogram i korthet och det stod INGENTING om föräldraförsäkringen eller såna saker. Uppenbarligen tror "Grön ungdom" att "gröna ungdomar" inte kan ha barn och vara mer intresserad av föräldraförsäkringen och dagis än huruvida mp3 blir gratis att ladda ner eller ej. Morr.
Finns det "gröna gamla nuckor"? I så fall kanske de borde ha skickat DET utskicket till mig istället. Där kanske det står lite mer som man har av intresse.
Fick från kristdemokraterna också där det står i fetstil "pensionera Persson" och så en ful tecknad bild som nåt miffo målat. Det är inte ens likt Persson. Det står "i år har sossarna suttit vid makten i 65 år! Kristdemokratiska Ungdomsförbundet tycker att det är dags för sossarna att gå i pension."
Är det här deras statement? Öppnar jag propagandan står inget värst informativt där heller. Dom är mot terrorism och för familjer och för friskolor (klart dom är). Dom vill även bekämpa socialdemokraterna.
Och så kom dagens arbete (tidningen) med en stor bild på Göran Persson crazy frog-posar. Rubriker som "kräftor över? gör en soppa" och "6 tips om du hör dåligt" får mig att riva upp tidningen i upphetsning för att läsa! Så om ni ursäktar mig!
Finns det "gröna gamla nuckor"? I så fall kanske de borde ha skickat DET utskicket till mig istället. Där kanske det står lite mer som man har av intresse.
Fick från kristdemokraterna också där det står i fetstil "pensionera Persson" och så en ful tecknad bild som nåt miffo målat. Det är inte ens likt Persson. Det står "i år har sossarna suttit vid makten i 65 år! Kristdemokratiska Ungdomsförbundet tycker att det är dags för sossarna att gå i pension."
Är det här deras statement? Öppnar jag propagandan står inget värst informativt där heller. Dom är mot terrorism och för familjer och för friskolor (klart dom är). Dom vill även bekämpa socialdemokraterna.
Och så kom dagens arbete (tidningen) med en stor bild på Göran Persson crazy frog-posar. Rubriker som "kräftor över? gör en soppa" och "6 tips om du hör dåligt" får mig att riva upp tidningen i upphetsning för att läsa! Så om ni ursäktar mig!
My girl
Läste i Kajsas blogg för en kort tid sedan om hur hennes yngsta drack ur toaletten ur toalettborsthållaren. Bara ett par dagar efter det sätter jag gumman inne på toa (skulle fixa nåt, typ tvätten) och så hör jag *raaasp* och när jag tittar så sitter hon och skvätter till höger och vänster med toaborsten som drillpinne och ser hur glad ut som helst.
Eftersom hon är EC-barn så har hon trosor på sig så att hon inte ska ha allt för svårt med sin rumphasning. Det låter för hemskt när hon är naken och hasar sig på golvet... som en gång då jag satte henne vid bordet och nästa gång jag såg henne så satt hon vid spisen. Och när jag frågade sambon "hur tog hon sig dit!?" så svarade han "hörde du inte det?" ... aj aj.. Så vi försöker ha på henne trosor i alla fall. Eller blöja.
Hur som helst. Idag satt hon på golvet och plötsligt hör jag ett plaskande ljud. Det är gumman som sitter och plaskar med båda händerna i en stor urinpöl och ser fantastiskt glad ut. Jag tar upp henne, duschar av och torkar golvet. Ungefär en kvart efteråt hör jag samma plaskande ljud igen. Och samma glada unge ser jag, som denna gången sitter och gnuggar urinindränkta händer mot varann och klappar dom mot varann så det slaskar.
Det var för härligt att se faktiskt. Vuxna har alldeles för lite kul med urin, och de som har kul med sitt urin är sexuellt fetichistiska och det kallas "wet". Och de som leker med sitt urin bara för att det är kul kallas "luffare". En kompis berättade en gång att hans kompis sagt "jag skulle inte ha nåt emot om min flickvän pissade mig på bröstkorgen". Jag och kompisen har fnissat lite åt det. Det är ju för tusan inte riktigt klokt.
Jag och sambon fattar inte heller hur man kan pinka när man är sexuellt upphetsad. Och blir man kåt av att pissa ner nån så lär man väl få stånd och då kan man inte pinka längre? Eller är själva njutningen när personen ifråga hm... är torr igen? eller nåt sånt?
Nä det är bra om vissa sexuella böjelser förblir okända för mig, för jag vill nog inte veta sånna här saker egentligen. Jag är kysk. Sen tycker jag inte att vuxna har alldeles för lite kul med sitt urin heller. Jag tycker urin inte är en leksak. Fast det är gulligt när barn inte förstår det, även fast det inte är härligheten definierad.
Eftersom hon är EC-barn så har hon trosor på sig så att hon inte ska ha allt för svårt med sin rumphasning. Det låter för hemskt när hon är naken och hasar sig på golvet... som en gång då jag satte henne vid bordet och nästa gång jag såg henne så satt hon vid spisen. Och när jag frågade sambon "hur tog hon sig dit!?" så svarade han "hörde du inte det?" ... aj aj.. Så vi försöker ha på henne trosor i alla fall. Eller blöja.
Hur som helst. Idag satt hon på golvet och plötsligt hör jag ett plaskande ljud. Det är gumman som sitter och plaskar med båda händerna i en stor urinpöl och ser fantastiskt glad ut. Jag tar upp henne, duschar av och torkar golvet. Ungefär en kvart efteråt hör jag samma plaskande ljud igen. Och samma glada unge ser jag, som denna gången sitter och gnuggar urinindränkta händer mot varann och klappar dom mot varann så det slaskar.
Det var för härligt att se faktiskt. Vuxna har alldeles för lite kul med urin, och de som har kul med sitt urin är sexuellt fetichistiska och det kallas "wet". Och de som leker med sitt urin bara för att det är kul kallas "luffare". En kompis berättade en gång att hans kompis sagt "jag skulle inte ha nåt emot om min flickvän pissade mig på bröstkorgen". Jag och kompisen har fnissat lite åt det. Det är ju för tusan inte riktigt klokt.
Jag och sambon fattar inte heller hur man kan pinka när man är sexuellt upphetsad. Och blir man kåt av att pissa ner nån så lär man väl få stånd och då kan man inte pinka längre? Eller är själva njutningen när personen ifråga hm... är torr igen? eller nåt sånt?
Nä det är bra om vissa sexuella böjelser förblir okända för mig, för jag vill nog inte veta sånna här saker egentligen. Jag är kysk. Sen tycker jag inte att vuxna har alldeles för lite kul med sitt urin heller. Jag tycker urin inte är en leksak. Fast det är gulligt när barn inte förstår det, även fast det inte är härligheten definierad.
Reinfeldt ser dig!
Är det bara jag som tycker att såna här valkampanjaffischer är jävligt hemska? Det är närbilder på olika partiledare, till exempel på Maud Olofsson när hon ser "förtroendeingivande" ut, när hon i själva verket ser ut att ha sett Brokeback montain för många sena nätter i rad. Samt Troja. Jävla skitfilmer. Den sistnämda har jag inte ens sett, men jag tror den är dålig. Maud Olofsson älskar muskliga män i storslagna scener. Det ser man i hennes ögon.
Eller den med Göran Persson, Mona Sahlin och nån annan dåre när dom står och ser bajsnödiga ut tillsammans. Eller den där stora bilden på Reinfeldt där han har värsta rövknullarminen. Han ser ut att tänka "om du fortsätter titta på affischen ska jag följa dig hem och väl hemma ska jag rövknulla dig". Jag vet att det är fult att döma efter utseénde men det jag säger är sant. Han ser ut som en ful kuk. Omskuren. Torr. Obekväm. Alldeles för stor för att kunna göra nytta nånstans egentligen.
Och jag fattar inte de här budskapen de präntar ut heller. Som Maud som står för titlar som typ "husköp", "arbetsvillighet" och "effektivitet". Hur fan ska vi vanliga svennar kunna sammankoppla det med hennes ansikte?
Folkdemokraterna har konstiga "tidningsklipp" där det står typ "skolan fungerar", "arbetslösheten löst" och "fingret ur rumpan". Jag tror det har med framtiden att göra. Det fattade inte jag först. Jag fattade ingenting. De är ena riktiga stollar i folkpartiet.
Alla säger samma sak. "Rösta på mig, rösta på oss, vi älskar dig, vi tänker på dig, du finns i vårt hjärta, vem är vår bitch?".
Den bästa layouten på reklamen hitills är sverigedemokraterna. Där står typ 20 främlingsfientliga människor ute på en gräsmatta och ser frånvarande ut. En kvinna tittar typ på klockan och undrar när spexet är över, medan nån gubbe kanske trummar på magen i smyg och en annan drömmer om kräftskivan 2004 som var så lyckad. Så ska det se ut! Jag får nästan lust att rösta på dom tack vare det.
Dom gav mig inte känslan av att jag snart skulle bli rövknullad (på det icke välkomna sättet) och de frågade mig inte heller vem deras bitch var. Dom var bara jävligt ointresserade av att bli fotograferade, samtidigt som dom ville visa hur hyvens sammansvetsade dom var på sin alldeles svenska gräsplätt.
Men jag tänker inte rösta på dom. Jag tänker nog rösta på centern. Som det ser ut nu. Och föresten så fattar jag inte vad grejen är med att hålla det man ska rösta på hemligt. Varför gör man så? För att ingen ska kunna påverka en? Eller är det för att slippa jobba diskussioner man ändå inte orkar ta, för att man vet att man med stor sannolikhet röstar åt helvete?
Eller ökar risken för att bli dödad avsevärt? Bli kallad idiot? Bli tagen för någon man inte är? Jag minns när jag gick i lågstadiet och frågade vad fröken skulle rösta. Då blev hon förnärmad, för att inte säga arg, och sa att det hade jag ingen rätt att fråga. På det sättet invigs man till poltiken, inte undra att folk är totalt ointresserade. Inklussive mig själv. Jag fattar inte mycket, för jag orkar inte. Allt är en stor pannkaka av bilder på småkåta människor som vill ha min röst.
Nä nu ska jag gå och lägga mig. Jag har nu skrivit en halv roman som dessutom handlar om politik. Jag är så himla trött. Jag undrar om nån orkar läsa nåt såhär långt. Förmodligen inte. Jag hoppas inget politiskt freak orkat läsa i alla fall för den kommer i så fall ha jättemånga invändningar. Det är också ett stort problem. Långa politiska invändningar alltså.
Eller den med Göran Persson, Mona Sahlin och nån annan dåre när dom står och ser bajsnödiga ut tillsammans. Eller den där stora bilden på Reinfeldt där han har värsta rövknullarminen. Han ser ut att tänka "om du fortsätter titta på affischen ska jag följa dig hem och väl hemma ska jag rövknulla dig". Jag vet att det är fult att döma efter utseénde men det jag säger är sant. Han ser ut som en ful kuk. Omskuren. Torr. Obekväm. Alldeles för stor för att kunna göra nytta nånstans egentligen.
Och jag fattar inte de här budskapen de präntar ut heller. Som Maud som står för titlar som typ "husköp", "arbetsvillighet" och "effektivitet". Hur fan ska vi vanliga svennar kunna sammankoppla det med hennes ansikte?
Folkdemokraterna har konstiga "tidningsklipp" där det står typ "skolan fungerar", "arbetslösheten löst" och "fingret ur rumpan". Jag tror det har med framtiden att göra. Det fattade inte jag först. Jag fattade ingenting. De är ena riktiga stollar i folkpartiet.
Alla säger samma sak. "Rösta på mig, rösta på oss, vi älskar dig, vi tänker på dig, du finns i vårt hjärta, vem är vår bitch?".
Den bästa layouten på reklamen hitills är sverigedemokraterna. Där står typ 20 främlingsfientliga människor ute på en gräsmatta och ser frånvarande ut. En kvinna tittar typ på klockan och undrar när spexet är över, medan nån gubbe kanske trummar på magen i smyg och en annan drömmer om kräftskivan 2004 som var så lyckad. Så ska det se ut! Jag får nästan lust att rösta på dom tack vare det.
Dom gav mig inte känslan av att jag snart skulle bli rövknullad (på det icke välkomna sättet) och de frågade mig inte heller vem deras bitch var. Dom var bara jävligt ointresserade av att bli fotograferade, samtidigt som dom ville visa hur hyvens sammansvetsade dom var på sin alldeles svenska gräsplätt.
Men jag tänker inte rösta på dom. Jag tänker nog rösta på centern. Som det ser ut nu. Och föresten så fattar jag inte vad grejen är med att hålla det man ska rösta på hemligt. Varför gör man så? För att ingen ska kunna påverka en? Eller är det för att slippa jobba diskussioner man ändå inte orkar ta, för att man vet att man med stor sannolikhet röstar åt helvete?
Eller ökar risken för att bli dödad avsevärt? Bli kallad idiot? Bli tagen för någon man inte är? Jag minns när jag gick i lågstadiet och frågade vad fröken skulle rösta. Då blev hon förnärmad, för att inte säga arg, och sa att det hade jag ingen rätt att fråga. På det sättet invigs man till poltiken, inte undra att folk är totalt ointresserade. Inklussive mig själv. Jag fattar inte mycket, för jag orkar inte. Allt är en stor pannkaka av bilder på småkåta människor som vill ha min röst.
Nä nu ska jag gå och lägga mig. Jag har nu skrivit en halv roman som dessutom handlar om politik. Jag är så himla trött. Jag undrar om nån orkar läsa nåt såhär långt. Förmodligen inte. Jag hoppas inget politiskt freak orkat läsa i alla fall för den kommer i så fall ha jättemånga invändningar. Det är också ett stort problem. Långa politiska invändningar alltså.
Bönder
När folk kallar saker för bonnigt så får jag alltid, "mystisk" nog, en bild av byn där jag är uppväxt i mitt huvud. Alltid. Uteslutande. Jag skrev en gång en novell om en man som körde skoter med ena knäet på dynan och hade kaninpälsmössa och skjorta som var köpt 10-pack från överskottsbolaget. Den lades ut på Latikbergs hemsida. Sen fick jag höra att dom fått klagomål för att vissa hade tagit åt sig personligen av novellen. Och jag som bara generaliserat hejvilt! Den som inspirerat mig mest var ju gubben vi bodde hos, mammas gubbe, Bengt. Han körde ofta skoter i fyllan. En gång tog jag nyckeln ur skotern för att hindra honom och då blev han förbannad och sa högt i hallen typ "då går jag ut med hunden istället då!" och så vinglade han iväg.
Jättehemskt verkligen.
Jag vet exakt vem det var som klagade också. Och jag vet att denna man äger en kaninpälsmössa. Men jag hade ingen aning om att han liknade sin fru med en cemetsugga och köpte kläder i 10-pack från ÖB. Det var verkligen informativt att han klagade.
Här är föresten novellen för den som har tid.
Jag minns föresten när man var liten och man for ut på skotern (modell orange ockelbo) och fikade och gjorde mackajärnsmackor och lekte med sina kusinbarn (som var jämngamla). Och så drack pappa och hans homies så mycket att man ibland fick köra hem. Det var ett sant äventyr. Då var det normalt men i efterahand kan man ju undra varför de for ut med skotern och drack öl? Med barnen på kälken?
Det är så mycket jag funderar på i efterhand. Ni anar inte!
Jättehemskt verkligen.
Jag vet exakt vem det var som klagade också. Och jag vet att denna man äger en kaninpälsmössa. Men jag hade ingen aning om att han liknade sin fru med en cemetsugga och köpte kläder i 10-pack från ÖB. Det var verkligen informativt att han klagade.
Här är föresten novellen för den som har tid.
Jag minns föresten när man var liten och man for ut på skotern (modell orange ockelbo) och fikade och gjorde mackajärnsmackor och lekte med sina kusinbarn (som var jämngamla). Och så drack pappa och hans homies så mycket att man ibland fick köra hem. Det var ett sant äventyr. Då var det normalt men i efterahand kan man ju undra varför de for ut med skotern och drack öl? Med barnen på kälken?
Det är så mycket jag funderar på i efterhand. Ni anar inte!
Tummen ur
Idag har vi varit hos faster Hornbach och köpt grejer så vi kan göra rummet utan syfte till dotterns rum. Okej, kattlådan står i rummet och datorn förstås (dock inte min snygga och fina som står lite där man har lust). Det gick på över tusen spänn. Eller säger man laxar? Papp? Jag är så jävla dålig på tuffingarnas fackspråk.
Vi var även på plantagen och köpte lite plastblommor. Det är ju bara att inse att min superkraft är att kunna döda blommor med bara blicken. Och sambons superkraft är att inte ens se hur blommorna ruttnar och bara blir tomma skal. Jag ser ju åtminstone förödelsen, för det är ju min blick som dödar dom för bövelen. Ja och så katterna... dom hjälper ju också till en hel del. Boris genom att riva ner dom med sitt feta arsle, och Pjäxan genom att tugga. Hon måste ha varit tobaccotuggande indier i sitt forna liv. Kanske ghandi? Ibland får hon lite martyrskap över sin gestalt. Helst när det är tomt i matskålen.
Och det hände nåt hemskt ikväll... Dottern hade svårigheter på pottan och grät så det skärde i hjärtat på mig. Hon var hård i magen. Efter en liten stund blev hon lugn i alla fall och började leka med min ring. Hon satte den på sina små fingrar och tyckte det var skitcoolt att ha som mamma (om jag får säga det själv är hon jävligt smart som fattade det här med ringar på en gång). Några gånger försökte hon äta ringen. Sen lyfte Jocke upp henne och jag skulle torka... och så ser jag hur det rinner blod på hennes skinka... BLOD! Som rinner!
:( :( :(
Fatta vad ont hon måste ha haft!!! Mitt älskade lilla barn! Och vi har inget microlax hemma men vi hade katrinplommonpuré och hon fick hela burken. Imorgonbitti får vi åka in till GBG och köpa microlax (enda apoteket som är öppet söndagar). På måndag blir det samtal till BVC. Hon har liks inte varit på 10-månaderskontroll. Hon är så jävla tapper. Jag är så stolt över henne. Jag hatar varje gång hon har ont eller mår dåligt.
Vi var även på plantagen och köpte lite plastblommor. Det är ju bara att inse att min superkraft är att kunna döda blommor med bara blicken. Och sambons superkraft är att inte ens se hur blommorna ruttnar och bara blir tomma skal. Jag ser ju åtminstone förödelsen, för det är ju min blick som dödar dom för bövelen. Ja och så katterna... dom hjälper ju också till en hel del. Boris genom att riva ner dom med sitt feta arsle, och Pjäxan genom att tugga. Hon måste ha varit tobaccotuggande indier i sitt forna liv. Kanske ghandi? Ibland får hon lite martyrskap över sin gestalt. Helst när det är tomt i matskålen.
Och det hände nåt hemskt ikväll... Dottern hade svårigheter på pottan och grät så det skärde i hjärtat på mig. Hon var hård i magen. Efter en liten stund blev hon lugn i alla fall och började leka med min ring. Hon satte den på sina små fingrar och tyckte det var skitcoolt att ha som mamma (om jag får säga det själv är hon jävligt smart som fattade det här med ringar på en gång). Några gånger försökte hon äta ringen. Sen lyfte Jocke upp henne och jag skulle torka... och så ser jag hur det rinner blod på hennes skinka... BLOD! Som rinner!
:( :( :(
Fatta vad ont hon måste ha haft!!! Mitt älskade lilla barn! Och vi har inget microlax hemma men vi hade katrinplommonpuré och hon fick hela burken. Imorgonbitti får vi åka in till GBG och köpa microlax (enda apoteket som är öppet söndagar). På måndag blir det samtal till BVC. Hon har liks inte varit på 10-månaderskontroll. Hon är så jävla tapper. Jag är så stolt över henne. Jag hatar varje gång hon har ont eller mår dåligt.
Sambon gästskriver
Jag tänkte att min kära sambo Joakim skulle få gästskriva för att kommentera mitt inlägg om bindor:
Till mitt försvar vill jag säga att jag 1: aldrig har haft mens och 2: faktiskt köpte det Sonja bad mig om! Hon skulle ha en binda som inte var nattbinda med vingar och 3 droppar och det skulle vara libresse, och det fick hon.
Det här med mensvecka för män låter mycket intressant. Var skulle mensen komma från, från rektum eller penis? Jag skulle nog, om jag fick välja, ta det förstnämda (tack vare att jag har större erfarenheter med blod i avföring än blod i urin).
Men det finns ännu en lösning på det här problemet. Tjejer, jag vet att ni gillar att era karlar gör saker åt er (eller är det bara Sonja?), men köp era jäkla sanitetsbindor själv så får ni precis det ni önskar. Fattar inte ens varför ni vill ha mens det är ju inte lissebergs-kul, om ni frågar mig. Eller det är i för sig bara vad jag hört.
Till mitt försvar vill jag säga att jag 1: aldrig har haft mens och 2: faktiskt köpte det Sonja bad mig om! Hon skulle ha en binda som inte var nattbinda med vingar och 3 droppar och det skulle vara libresse, och det fick hon.
Det här med mensvecka för män låter mycket intressant. Var skulle mensen komma från, från rektum eller penis? Jag skulle nog, om jag fick välja, ta det förstnämda (tack vare att jag har större erfarenheter med blod i avföring än blod i urin).
Men det finns ännu en lösning på det här problemet. Tjejer, jag vet att ni gillar att era karlar gör saker åt er (eller är det bara Sonja?), men köp era jäkla sanitetsbindor själv så får ni precis det ni önskar. Fattar inte ens varför ni vill ha mens det är ju inte lissebergs-kul, om ni frågar mig. Eller det är i för sig bara vad jag hört.
Jag å Boris
ett passande par (platoniskt)
punk it baby!
Öppna förskolan
Idag var jag på kick-offen för öppna förskolan på församlingshemmet. Jag kom in ganska sent (vem kommer dit vid nio på morgonen liksom!?), så det skulle just precis bli samling när jag kom. Jag blev vänligt bemött av en kvinna som såg ut som en frälsningsarmésoldat. Hon är förmodligen det skulle jag tro.
Vi satte oss i en cirkel hur som helst och jag kände inte en kotte. Och så sätter sig kantorn vid pianot och vi ska till och sjunga "fader vår". Okej. Då börjar jag känna mig malplacerad, för att inte säga rädd. Sedan sjöng vi ännu en låt om guds välsignelse... vid det laget började jag bli riktigt nervös. Vart hade jag hamnat egentligen?
Jag är inte anti-krist eller så men jag tycker det känns onaturligt för mig att sitta med min dotter i knäet och sjunga gudasånger i en cirkel tillsammans med människor jag inte känner. Oh lord combaya liksom... Dessutom satt jag och var skitnervös över att alla andra kanske var jättekristna och satt och kanske ville stena mig när dom såg att jag inte hade någon vigelring. Ett tag funderade jag på att låtsas att min kattring var en vigelring.
Men sen började vi sjunga vanliga låtar som imse vimse, blinka lilla stjärna och så... då kunde jag pusta ut... Plus att jag såg att det inte bara var jag som inte hade vigselring...
Men jag måste säga att jag var riktigt rädd ett tag. Jag fick visioner om att jag var fångad i en två timmar lång bibelstund där vi skulle gestalta olika bibelhändelser tillsammans med barnen. Jag är ganska obildad när det kommer till bibeln så när jag inte skulle veta namnen på Abrahams söner så skulle dom andra skratta åt mig.
Men det var kul. Jag köpte inget fika som kostade 10 kronor så jag kände mig lite snål, men efter det där var jag faktiskt inte hungrig och dottern hade jag tagit med fika till. Nästa gång ska jag nog köpa lite fika. Fika-kassan fungerar väl kanske lite som ett kollekt, vem vet. En av mammorna pratade som att hon jobbade på via direkt föresten.
Men när jag gick därifrån var jag en gladare människa i alla fall. Betalade 21 spänn för tre hållplatser men vafan... det är ett misstag jag inte lär göra om.
Vi satte oss i en cirkel hur som helst och jag kände inte en kotte. Och så sätter sig kantorn vid pianot och vi ska till och sjunga "fader vår". Okej. Då börjar jag känna mig malplacerad, för att inte säga rädd. Sedan sjöng vi ännu en låt om guds välsignelse... vid det laget började jag bli riktigt nervös. Vart hade jag hamnat egentligen?
Jag är inte anti-krist eller så men jag tycker det känns onaturligt för mig att sitta med min dotter i knäet och sjunga gudasånger i en cirkel tillsammans med människor jag inte känner. Oh lord combaya liksom... Dessutom satt jag och var skitnervös över att alla andra kanske var jättekristna och satt och kanske ville stena mig när dom såg att jag inte hade någon vigelring. Ett tag funderade jag på att låtsas att min kattring var en vigelring.
Men sen började vi sjunga vanliga låtar som imse vimse, blinka lilla stjärna och så... då kunde jag pusta ut... Plus att jag såg att det inte bara var jag som inte hade vigselring...
Men jag måste säga att jag var riktigt rädd ett tag. Jag fick visioner om att jag var fångad i en två timmar lång bibelstund där vi skulle gestalta olika bibelhändelser tillsammans med barnen. Jag är ganska obildad när det kommer till bibeln så när jag inte skulle veta namnen på Abrahams söner så skulle dom andra skratta åt mig.
Men det var kul. Jag köpte inget fika som kostade 10 kronor så jag kände mig lite snål, men efter det där var jag faktiskt inte hungrig och dottern hade jag tagit med fika till. Nästa gång ska jag nog köpa lite fika. Fika-kassan fungerar väl kanske lite som ett kollekt, vem vet. En av mammorna pratade som att hon jobbade på via direkt föresten.
Men när jag gick därifrån var jag en gladare människa i alla fall. Betalade 21 spänn för tre hållplatser men vafan... det är ett misstag jag inte lär göra om.
Bindor
Gör inte din kille till en utsände som ska köpa bindor. Det funkar inte. Jag förklarade att jag ville ha tre droppar, normal binda med vingar. Tillbaka komme han med några supertunna saker som PÅSTÅR sig ha tre droppar, vilket bara är ljug!
Senast bad jag honom att köpa nattbinda med fem droppar. Han kommer tillbaka med ett ekonomipack som visserligen visar upp fem droppar men som är en millimetertunna och fem cm långa typ. Inte något vidare att ha på natten direkt!
Egentligen borde man införa en mensvecka där killarna får ha mens. Då får dom välja binda och diskutera vad som är bäst - vingar eller inte vingar. SEN skulle man kanske kunna skicka iväg dom med tydliga instruktioner och förmoda att dom klarar bind-fällorna ute i butikerna, så dom kommer tillbaka med precis det man ville ha.
Men det är väl en utopi i mina vildaste fantasier.
Jaså? Kommer du med fel binda nu igen?
Kåt-Boris
En dag när Boris var ca sju månader gammal så började han bita fast sig i min fot och skrika samtidigt. Jag fattade ingenting, tills jag såg hans äckliga lilla penis cirkulera mellan benen på honom. Sagt och gjort så tog vi honom till veterinären för kastrering, men medan vi väntade fick han ett ihoprullat lakan att leva sina lustar på (han var förjävla jobbig och lakanet slängde vi sen). En gång när jag satt i badet kom han och började våldta mitt huvud och en gång bet han fast i dotterns huvud men då blev jag förbannad för där gick gränsen.
Efter kastreringen fortsatte han ändå jucka sina stygn där pungen en gång satt mot saker. Måste ha gjort ont. Men beteéndet avtog. Nu juckar han bara ibland när man glömt en tröja eller nåt på köksgolvet. Här är han tillsammans med dotterns IKEA-groda. Jag tog fotot och sen slängde jag bort han därifrån. Han ska inte jucka mot hennes grejer!! Vet hut kattfan!
Så grodan som förr var en så ståtlig och fin IKEA-groda är nu den stackars våldtagna grodan som har något sorgset i blicken. Jag tycker han borde sluta för han har trots allt ingen pung! Den är finito! Och hans snopp är så jävla äcklig. Den är som en liten tentackel. Eller en liten tratt i våt silikon. USCH jag spyr!
Det blir en sällsynt ras.
Efter kastreringen fortsatte han ändå jucka sina stygn där pungen en gång satt mot saker. Måste ha gjort ont. Men beteéndet avtog. Nu juckar han bara ibland när man glömt en tröja eller nåt på köksgolvet. Här är han tillsammans med dotterns IKEA-groda. Jag tog fotot och sen slängde jag bort han därifrån. Han ska inte jucka mot hennes grejer!! Vet hut kattfan!
Så grodan som förr var en så ståtlig och fin IKEA-groda är nu den stackars våldtagna grodan som har något sorgset i blicken. Jag tycker han borde sluta för han har trots allt ingen pung! Den är finito! Och hans snopp är så jävla äcklig. Den är som en liten tentackel. Eller en liten tratt i våt silikon. USCH jag spyr!
Det blir en sällsynt ras.
Training
Ikväll har jag varit och tränat styrketräning i grupp och det är sååå kul! Jag har ju blivit grym också. Okej, armmusklerna ska vi inte tala om för dom är som punkterade lungor (på väg uppåt dock). Men benen! Vad grym jag är på de övningarna! Medan de andra håller på att dö ut så känns det som jag knappt börjat (ja jag håller inte på å dö ut i alla fall), även fast jag gör dom hårdare än dom. Måste vara den gamla skidåkerskan i mig!
Idag var det en som ramlade på step up-brädan på något vis på uppvärmningen i alla fall. Jag såg inte vad som hände men jag såg att hon låg ner. Sen ropade dom in sjukkunnig personal och så fick en kille typ bära ut henne, haltandes och kvidandes. Det var alltså hon som haltade och kved. Kan det verkligen ha varit så hemskt?
Skulle jag ramla skulle jag inte agera så ovärdigt såvida inte benpipan stack ut ur foten på mig! Skulle jag ramla skulle jag tycka det var skitpinsamt och sen skulle jag ställa mig upp och fortsätta/gå därifrån, beroende på ondhetsgrad. Men jag skulle INTE ligga på rygg som en underlägsen tik och vänta på att bli utburen.
Jag slår vad om att hon tycker att killen som jobbar där är så himla snygg så hon bara ville ha en anledning att taffsa på honom. Sen fick han lägga om hennes svettiga fot med bandage också. Förndedrande 2000!! Slår vad om att hon satt och gav honom erotiska slick-blickar samtidigt som han försökte hålla sig cool och inte tappa greppet om situationen. Med hennes svettiga fot i näven. Uäck! Stackarn. Och han som gått flera år i utbildning i kroppslära och allt. Jag har allt läst broschyren om personalen.
Hjälp jag är skitskadad! Och mina tår är svettiga!
Juliette Lewis
Idag när jag satt och gungade och dottern fick se på (huj vad rolig man är) så såg jag nåt som blänkte under mig. Jag tänkte att det kanske var en medeltida skatt, för Kungälv är ju känd för sin medeltid, men det var en femkrona! Ååå, min alldeles egen femkrona! Jag funderade på att stoppa den i strumpen för att det ska ge tur, men jag tror inte på sånt vidskepligt tjaffs. Men kanske borde jag stoppa den i strumpen ändå?
Jag har många gånger hört att jag ska vara lik Juliette Lewis. Nu gjorde jag en sorts scanning på internet och ni kan se resultatet nedan. Jag skäms. Hon spelar alltid psykopat eller Jennifer Lopez översympatiska white trash-kompis som jobbar i ett café. Hjälp mig!
MEN jag var mer lik andra kändisar också. Baaaaall!!
Jag har många gånger hört att jag ska vara lik Juliette Lewis. Nu gjorde jag en sorts scanning på internet och ni kan se resultatet nedan. Jag skäms. Hon spelar alltid psykopat eller Jennifer Lopez översympatiska white trash-kompis som jobbar i ett café. Hjälp mig!
MEN jag var mer lik andra kändisar också. Baaaaall!!
Hur man gör EKG av en svart ståltråd
Ibland blir man sjuk och då måste man till doktorn. Då väljer doktorn ibland att göra ett EKG. Sådanna är kostsamma för sjukvården. Såhär gör du själv ett billigt EKG av en svart ståltråd.
1. Du behöver ljust underlag och en svart ståltråd (även brun går bra).
2. Ta ståltråden och böj den upp och ner, upp och ner.
3. Lägg ståltråden på det ljusa underlaget.
Grattis! Du har nu ett EKG gjort av en svart ståltråd!
Äntligen
Jag har äntligen börjat skriva på en bok. Jag har haft skrivtorka i typ tre år nu. I alla fall när det gäller sånna saker, annars har jag ju hållit igång med lite allt möjligt.
Min första bok blir nog inte "hej Torbjörn" trots allt.
Min första bok blir nog inte "hej Torbjörn" trots allt.
Jag är kommentatorist
Jag är kommentatorist, eller vad man ska kalla det. Jag kan inte läsa ett inlägg utan att skriva kommentar, även om det är skittråkigt både inlägget och kommentaren eller både och.
Hjälp mig. Vad ska jag göra. /Sonja
Kära Sonja. Vi kan tyvärr inte hjälpa dig såvida du inte tar din medicin. Men eftersom du insisterar på att få ett tips så kan jag ge dig detta: Lyssna på radio. Sätt på någon skön 80-talsdänga typ George Michaels Wake me up. Dansa och skratta. Dröm dig bort till ditt smultronställe. Kanske till havet med alla dess läckra delfinsound och valljud. Ignorera motorbåtarna. Var dig själv. Städa regelbundet. Ta bort eventuella clowndockor och onödiga planscher på enhörningar vid vattenfall. Detta gör dig frisk. /Man på naturskyddsverket. Har feng shui som specialintresse. Har asbergers syndrom.
Mannen på naturvårdsverket säger bestämt nej till clowndockor.
Hjälp mig. Vad ska jag göra. /Sonja
Kära Sonja. Vi kan tyvärr inte hjälpa dig såvida du inte tar din medicin. Men eftersom du insisterar på att få ett tips så kan jag ge dig detta: Lyssna på radio. Sätt på någon skön 80-talsdänga typ George Michaels Wake me up. Dansa och skratta. Dröm dig bort till ditt smultronställe. Kanske till havet med alla dess läckra delfinsound och valljud. Ignorera motorbåtarna. Var dig själv. Städa regelbundet. Ta bort eventuella clowndockor och onödiga planscher på enhörningar vid vattenfall. Detta gör dig frisk. /Man på naturskyddsverket. Har feng shui som specialintresse. Har asbergers syndrom.
Mannen på naturvårdsverket säger bestämt nej till clowndockor.
Min Alfred
Han hade ingen finskjorta utan fick skynda in till ICA Maxi och köpa en. Han tittade inte så noga och när han tog på sig den sa han att han tyckte att han såg ut som Alfred i Emil i Lönneberga... En bonnlurk med andra ord. Kan ju hålla med honom delvis men han var ändå söt!
Here I am
På bröllopet. Ni ser vad lång sambon är. Ståtlig! Mmm! Kaka!
(alltså jag måste ju titta upp om ni inte fattade det)