burriburr

Nu har moderaterna tydligen vunnit. Och jag har redan hört skräckslagna människor i panik ljuda över internet. Själv smittas jag lite av dom. Kommer föräldraförsäkringen förkortas till 12 månader?? Neeeeeej!

Jag är skuldfri. Jag röstade på folkpartiet!

Nu har jag lugnat ner mig från dagens grej. Jag är en smart, sansad och någorlunda balanserad tjej. Jag fattar inte varför jag måste bli ett tokfan så fort jag hamnar i ett ragnarrök av svettiga folk. Jag minns att en såg ut som en hårdrockare och såg minst lika nervös ut som jag kände mig.  Stackarn.

Jag hoppas Reinfeldt vinner, om man ska välja mellan Persson och honom. Uppenbarligen för inte vänsterpolitiken sverige framåt. Folk som har invändningar får gärna komma med argument. Men ska jag vara ärlig tror jag sverige håller på att lämna välfärdens trygga famn och bli det nya Indien.


Sossarna skyr inga medel. Oss gav dom två röda rosor, här ger dom biltvätt i fem röda trosor. Tanken är god i alla fall.

Nu har jag gjort min medborgeliga plikt och röstat. Och fy fan vad dåligt det gick, jag skäms!
Jag blir nervös i folksamlingar och köer, och detta var jävla panikartat! Folk sprang omkring runt ett bord med pappersbuntar och blängde på varann och smög och låtsades ta upp lappar som låg kvar på bordet. Jag tog några papper och tänkte att hellre ta för många än för få. Så fick jag plats vid ett valbås och jag satte mig och insåg att jag inte visste vad min ställning var i landstingsfrågan och kommunfullmäktige. Så jävla amatör!!! JAG VET!!

Valkärringarna gjorde mig nervös så jag bad Jocke att komma och hjälpa mig att hämta lite fler valsedlar. Men då kom en av dom där skräcködlorna och sa att det var förbjudet för honom att komma till mig pga valsekretess eller nån sån skit. Och jag blev skitskakis för ni fattar inte hur nervös jag blir av folksamlingar/köer/okända kärringar i vanliga fall. Jag är trots allt 12,5% same och 87,5% folkskygg bonnlurk.

Så det slutade med att jag inte röstade till kommunfullmäktige alls, och det tycker jag ändå är det viktigaste eftersom det är lokalt. Det VET jag ju men glömde bort där och då!  Vafan! Valsedelräknarna tittade på mig med genomskärande blick som gjorde att jag höll på att skita ner mig när dom sa "bara två röster?". Sen när vi väl kom ut i luften började jag böla av all press. Allt kändes bara fel och min prestation kändes bara så himla dålig! Fy fan vad hemskt det var!!

Sen grät jag hela vägen hem som en liten bäbis men vad ska jag säga, jag trodde man bara skulle rösta på riskstadsvalet och att resten inte var nån stor grej att lägga möda på. Nu fattar jag ju vad naiv jag var för några timmar sen. Nu känner jag mig som en jävla ofrivillig valsmitare/soffliggare, även fast jag var i valstugan och spände alla tänkbara muskler i ren nervösitet!

Och jag låter skittöntig jag vet men jag tycker det var skitsvårt. Att jag sen hatar värme och det var typ 78 grader i valstugan gör inte det hela bättre. FY FAN!!!

Om fyra år så har jag rest mig från det här! Och om 20 år när Rocky Böna får rösta ska jag ha förberett henne så att hon kommer dit inte så totalt jävla nolla som jag var. Och så hoppas jag att hon inte får så mycket av  mina jävla bonnlurkgener så att hon inte får svimningskänslor av äckliga människor i grupp!

Jag ska lära henne att det är fjanterier att stå och fingra på papperna på bordet alldeles lealöst också och blänga på folk. USCH!

Jag å killen körde lite dans i köket som skulle föreställa en sorts tangovals där han hela tiden höll i mitt ena ben så att jag bara fick använda ett ben. Det var jävligt svårt faktiskt.
Killen: Det enda som fattas är en ros i munnen på mig och en vitlök i armhålan på dig.
Jag: Vadå? En vitlök i armhålan?
Killen: Får man inte hitta på nånting själv?
Sant så sant. Dansen finns ju inte direkt på riktigt (eller klart den finns, men den är inte erkänd) och den är inte snygg, så varför inte en vitlök i armhålan också för att spä på ögonkräkset?

Vi har föresten två rosor som socialdemokraterna försökte muta oss med. Jag har bestämt mig vad jag ska rösta på. Folkpartiet. Jag menar sverige är på väg åt helvete som det är nu, NÅT måste hända. Kanske blir man fattig och allt blir elände om alliansen vinner, det återstår att se.

Ja hörreni. Va säger ni? Ska vi ta oss en sängfösare?

När jag var yngre (hrrm till nyligen alltså) så trodde jag att sängfösare var en person som man skulle ha lite sex med, och så somnade man efter orgasmens verkan. Nu har jag fått reda på att sängfösare lika gärna kan vara lite whiskey eller vin. Jag trodde alltså sängfösare var något trevligt och speciellt, men det visade sig bara vara en alkisgrej som vissa kör med.

Sorgligt tycker jag... Ibland önskar jag att jag inte fick reda på sanningen om saker och ting så jag fick leva i min blommiga lilla drömvärld. En drömvärld där masken man får i magen av snö är vanlig hederlig  daggmask och där maskrosor blir till husmans när de dör.

Jag har varit och tränat nu, och snett bakom mig stod en tjockis med fittsvett. Rövsvätt, armsvett och ryggsvett är ju vanligt förekommande på gym, men fittsvett?

Det jag undrar är om det aldrig slagit kvinnan med fittsvett att hon kanske borde ta på sig något annat än tighta cykelbyxor i syntet som skär upp både fram och bak? Herregud, hon kan ju få svamp! har hon inte sett den där reklamen? Jag har aldrig haft svamp by the way. Mästerkatten hade stövlar, Sonja har superfittan.

Nån som inte klädde sig i glansiga trikåer var jag. Jag har köpt ett nytt träningslinne också och jag kände mig så snygg. Det sitter inte åt nånstans men sitter ändå bra. Jag älskar sånna kläder.

Vi ska lära Rocky Böna att säga "redrum" med läskig röst har vi tänkt. Vi har nästan lyckats! Den läskiga rösten lyckas hon få till men just ordet "redrum" är lite svårare. Kanske ska vi lära henne nåt annat läskigt ord, typ "tkivrevö". Alla som hör henne kommer skita på sig. Helst om vi lär henne skriva ordet med läppstift på dörrar. Skitpoppis partytrick!

Jag är föresten skitdålig i magen! Har ont i anus för det gjorde så himla ont att skita. :( snyft..
Jag ljuger inte när jag säger att jag fick krystvärkar.

Min dotter har hamnat i nån slags period eller nåt, hon sover skitdåligt på nätterna. Har vaknat av att hon legat och klappat händerna.

Nyss vaknade hon, helst hysterisk, och jag har legat hos henne och snusat lite. Och eftersom det är sååå "jobbigt" att ligga och snusa med sin väldoftande 10-månaders sötnos så ska jag ta och tröstdricka lite cola. Även fast det är kväll, jag snart ska sova och det innehåller koffein *publik som säger: ooooh*

Häpnadsväckande bakgrundsfakta som gör att ni tappar hakan över ovanstående inlägg:
Jag har slutat dricka läsk.

Annan fakta:
Återfallen tätnar. Ibland blir det till fredag/lördagsmiddan *publik som säger: ooooh*

Övrig fakta:
Jag önskar vi var lite mer lik naturfolk. Vi kunde gå omkring med våra hängpattar helt synliga utan att skämmas och männen skulle kunna gå omkring med sina penisar i bamburör. Det är ingen stark önskning. Det är inte ens en önskning. Det är mer en cool tanke.

Idag for vi, uppspelta som små barn, till IKEA för att köpa en hylla. Det är nämligen så att allt som borde stå i en hylla här i vardagsrummet, står på golvet.. och det är inte fint eller praktiskt... och osäkert med tanke på att vår dotter blivit skicklig på det här med rumphasning.

Hon skulle lätt vinna rumphasar-VM för 10-månaders. Hon skulle åtminstone komma bland dom tio bästa.
Om det var 11 som tävlade. Men bergis skulle hon komma trea!

Vi for och hyrde släp för 105 spänn. En summa helt klart värd att hämta en hylla med! Grejerna har ju stått på golvet i över en månad. Ja hur som havfer så var svärföräldrarna med. De är 72 respektive 64 år gamla. De är alltså bräckliga som korthus och en promenad genom IKEA för att kolla efter saker är en ganska ansträngande historia. Vi hittade i alla fall vår hylla och både dom och vi köpte lite praktiskta smådetaljer som våra hem behövde/inte behövde så mycket.

Vi grabbade vår hylla och gick till kassan. Självklart blev det något fel i kön så att nån framför var tvungen att få nån speciallösning som tog tio minuter. Jag sa ganska högt till Joakim "hur gör vi? varför ställer vi oss alltid i fel kö? vad gör vi för fel?". Jag såg några instämmande miner bakom oss i kön.

Men snart var det vår tur. Snart skulle vi ha en hylla i vardagsrummet! Jippi! Pulsen gick upp. Vi blev höga av förväntan.
- Tyvärr. Detta är bara halva hyllan.
En ung tjej i kassan, som såg väldigt trött ut efter dagens möte med missnöjda kunder som stått i fel kö allt för länge, gav oss de dåliga nyheterna.
- Men jag kan hämta andra halvan!
sa sambon och sprang iväg på sina långa ben (han är 190, grr).
Han kom tillbaka och sa att det fanns ingen andra halva av hyllan. Jag snäste och sa surt "men varför finns det bara en halv hylla? Man kan ju inte sälja en halv hylla?" och sen sa jag nåt om släpet och hur onödigt det var. Att det inte var sant. Att det inte kunde vara sant.
Hon i kassan hade ju inget med detta att göra egentligen, så hon ignorerade oss och gav oss en "å nej, inte nu igen, kunder som låter problem på lagret att gå ut över mig. jävla idioter"-min.

Ensamma (men tillsammans) och svikna av IKEA så gick vi ut från IKEA....
Ingen hylla... snyft!

Vi får vänta till minst nästa söndag! Nya tag!


Undra hur många kineser som blev svikna av IKEA idag?

Ibland drömmer jag att jag ska gå på toaletten. Ibland är det en toalett som står i köket medan jag fikar med människor jag knappt känner. Ibland är jag på min gamla högstadieskola och måste kissa i ena hörnet av klassrummet eller på en vanlig toalett med genomskinlig glasdörr. Nån gång har jag drömt att jag måste kissa i en fåtölj (för att sedan vända på dynan av sanitära skäl).

Och det går fruktansvärt dåligt. Inte ens en liten droppe kan jag klämma fram, och jag förblir kissnödig även fast jag sitter på toaletten. Så  himla störande tycker jag då!
Då kommer den stora kissguden in. Det är en liten lysande sol (ungefär lika stor som mig) som kommer in och bländar mig i ögonen och fladdrar. Den är inte rund utan ganska avlång, som en amöba.

Och då kissar jag. I sängen. Tack vare denna kissgud. Tack så mycket liksom...

Ibland behövs inte ens kissguden. En gång drömde jag att jag var här hemma, som vanligt, och skulle kissa. Det gick så himla dåligt att jag ifrågasatte min prostata (precis som morfar brukar göra) men eftersom jag ställer mig väldigt tveksam till om jag har en prostata ens (dvs säker) så lämnade jag snabbt den teorin... Började därefter tänka på om jag kanske drömde? Jag tittade mig till och med i spegeln och när jag såg mitt risiga hår förstod jag att det inte var en dröm. Men det var det.

Jag berättade för min sambo redan när vi blev tillsammans om kissguden. Jag sa att förr eller senare kommer jag kissa på mig. Då sa han "säg bara att du spillt vatten".

Oftast hinner jag knipa åt med mina ofattbart starka slidmuskler men ibland går det tyvärr inte och vips så har jag "spillt vatten".

Jag har nog en ganska säker Tena lady-framtid till mötes.

Jag är så trött att jag mår lite illa. Datorn segar sig och håller på också. Rocky Böna sitter på golvet och biter på ett halsband. Hon är världens bästa.

Sambon sover. Imorse vaknade jag 07.40 av att han inte var hemma (fast mest vaknade jag väl av att Fia gnällde). Han brukar ALLTID vara hemma strax över 07. Jag ringde efter massa tankar på bilolyckor, sjukhus och otrohetsaffärer och han slutade 09.20 imorse. Det är helt jävla sinnessjukt!! Det borde ju vara förbjudet att jobba så en lördagnatt. Jag blir så sur på volvo.

Så nu ligger han och sover, jag har inte ätit och dottern har lämnat halsbandet och sitter nu och gnäller och biter sig själv i fötterna. Så skulle jag också vilja göra. Bara vika mig dubbel och suga på tårna!

DVD-filmer är så himla bra, helst när man har en liten samling. För just nu sitter gumman å river ner samtliga DVD-filmer från hyllan medan jag lugnt kan sitta här och skriva ett meningslöst blogginlägg.

Jag missade öppna förskolan idag. Det är mellan 09-12 och jag vaknade 09.30 och sen måste ju Rocky Böna ha frukost och likaså jag. Jag är ganska inbunden på mina morgonrutiner. Får jag inte göra dom blir dagen upp-och-ner. Sen tar det ju ett tag att masa sig fram till församlingshemmet.

Böna kan inte bara sjunga med i "Sedated" med Ramones nu för tiden. Det finns en låt som går på radion just nu som går typ "jä jä jä (jä jä jä) åå-å" etc... Hon sjunger med på det där "jä jä jä". Jocke gick och sjöng på den nämligen (skitlåt för övrigt) och helt plötsligt hör vi Böna sitta och sjunga med medan hon gungar fram och tillbaka som ett CP i trans! Så himla sött!!!

Just nu har hon fått syn på den där mjukisfågeln hon är så rädd för. Men bara ansiktet skrämmer henne, inte fötterna. Fötterna skrattar hon åt. Ansiktet på fågeln gör att hon skakar och skriker. Nu har jag tagit bort fågeln från henne för hon råkade se ansiktet på den. Jag fick den i födelsedagspresent. Tre dar innan min riktiga födelsedag, då mormor dog. Hon och jag fyllde år på samma dag. Har en sak att berätta om den saken också. En grej hände mig natten innan mormor dog. Men det får jag ta någon annan gång.

Fan vad jag är skitnödig föresten.

När jag var yngre sa min kusin att det förkortade livet att inte sitta rakryggad. Man kan tro att hon var en riktig vett och etikettlady men nej, hon var bara min helt vanliga kusin med näsa för nya rön. Detta var innan jag förstod att i princip allt förkortar livet. Till exempel knark. Så då och då kommer jag på mig själv att sitta i ostbågeposition och då måste jag genast sträcka på mig och dra bak axlarna som en riktig 1700-talsdam. Då känner man att man verkligen kommer kanske leva lite längre.

Just nu i skrivande stund sitter jag väldigt rakryggad.

Och nu ska jag gå rakryggad i säng. So long!



Aj aj .. Hon dör bergis snart för hon borde va mer rak i ryggen!

Jag tycker Justin Timberlake är den coolaste artisten just nu.

Jag menar, hur många killar sjunger rakt ut att "du får inget sex från mig", för att dom vet att så många vill ha deras piece of ass och att dom bara är värdig det bästa?
De flesta andra kändiskillar verkar ju inte sålla utan verkar bara vilja sätta på allt som rör sig bara för att dom kan och för att dom har pengar. De sätter på tjejer även fast dom kanske spyr samtidigt (intryck man får av bland annat eminem) samtidigt som dom kallar tjejerna massa saker. Not so classy.

Nä Justin är nyskapande och modig. Han framställer sig själv som ett stycke kött. Och det är så coolt. För vilka andra kändiskillar har gjort det förut på detta sätt? De har bara framställt kvinnor som sexleksaker, aldrig sig själva. Så jag tror på sätt och vis att Justin Timberlake kommer att skriva historia med det här. Jajjamensan!

Det är bra om det blir lite jämvikt på detta område!