burriburr

jag kom ihåg lösenordet hit. Det är en stor prestation.
Ni som fortsätter hamna här, ni måste ju ha fattat att jag har en ny adress nu, right?

Boris å Böna hade rave bakom gardinen, och det blev som värsta polisrazzian när jag kom med kameran. Men dom kom inte riktigt undan!

Här är sjalen som ska hjälpa mig att inte få så ont i ryggen. Fast jag måste nog skaffa en annan sorts sjal för denna snedbelastar ju. Böna trivs i den i alla fall, hon gillar att hon kan slå sig själv på rumpan medan jag håller henne.

Jocke kan inte ta fram kameran utan att börja bli värsta flickfotografdåren. Fast den här gången bad det syndiga lilla stycket mig inte ens posera utan kom bara som ett smygpervo och fotade min byst. Skulle kunna sälja dom här bilderna för dyra pengar men jag är ganska givmild.

Jag vill inte säga såhär, men vilken pissig jävla skitdag det här har varit.. Alla dagar har ju sin nytta och sin mening, men denna dagen har varit så jävla trög. Jag har varit totaldeppad. Jag minns faktiskt inte många minuter av dagen över huvud taget.

Imorse klockan sju ungefär så grät jag i alla fall. Utan nån speciell anledning. Då vaknade Böna till lite (som låg mellan oss i sängen) och tog min hand med båda sina små händer. Sen strök hon mig i håret och klappade mig på kinden, sen somnade hon om medan hon höll om min arm! Min lilla gumma!

Å jag brukar inte gråta, även fast jag är en bölpelle som gråter framför seventh heaven och när dom spelar fioler på extreme house makeover.. och när jag tänker en sorglig tanke.. tex att skurt på tv3 återupplivas och börjar sändas istället för greys anatomy.

Hur som helst är jag inte ledsen nu heller. Jag är bara hormonsliten och jävligt trött... och så har jag börjat få ont i ryggen, vilket jag aldrig haft tidigare. Det riktigt känns hur musklerna i ryggen förtvinat och hur ryggraden skriker efter hjälp! Den skriker "aaaaaaah! hjälp!". Den vill ha hjälp av muskler att hålla upp min växande kropp. Men det lär ju inte hända. Stackars mina muskler. Jag minns en gång i tiden då jag hade värsta Britney-ryggen (i slave-videon). Fast jag ska ju va glad ändå, för jag har ju värsta Britneyryggen nu med.

Är det bara jag som undrar vad dom använder till mjäll i reklamen? Är det spår av maränger? Eller är det helt enkelt riktig mjäll personerna har, till de tvättat håret med mjällschampot och det försvinner?

Tänkte jag skulle posta ett kort. Det här är från i helgen efter att vi spelat kort. Jocke låtsas göra nåt han tycker är bättre idé än vaxduk, hans mor rättar deras tipskupong å Boris sitter och helt enkelt bara försöker charmera mig.


*blink blink*

Jag var inne i stan och fikade med några pinglor, trött som tusan. Istället för att gå hem så tänkte jag ta bussen för det är ju som att åka bil fast man åker buss.
Jag står och väntar in bussen på parkeringen vid ICA och så kommer bussen och jag blir glad och skiner upp och gör mig beredd. Jag stog där, klart å tydligt vid påstigningsplatsen. Detta besvarar bussjäveln med att nästan köra förbi mig!
Jag börjar förvånat flaxa med händerna som en fjolla som är glad/håller på att börja gråta och busschauffören stannar.

Då upptäcker jag att det är skitlångt upp till själva bussen och Böna som sitter i vagnen håller på att ramla framlänges när jag ska försöka få på den. Å eftersom det bara är pensionärer på bussen så ropar jag på busschauffören att jag behöver lite hjälp. Han ser föresten ut som en medelålders charmörbög med upprullade ärmar på flanellskjortan och som älskar att klyva ved. Då kommer han ut å typ idiotförklarar mig "det går för alla andra, då måste det ju gå för dig med, eller hur?" med sån där "åååh lilla dumma gumman"-stämma.

Jag har faktiskt sett med egna ögon att det inte går för "alla andra"!!

Och så går jag fram å postar ner busskortet i den där gröna lådan. "Jag såg inte att du ville på förstår du, du måste visa lite action"  sa han. Vadå, att se glad ut å börja trampa å ställa sig i startposition för att komma på bussen är inte action nog för honom? Va fan begär bögcharmören egentligen?
Som dessutom har Göteborsk dialekt vilket gör att han låter ännu mer dum i huvet och han är nu officiellt med på min "människor jag ska skjuta innan jag dör"-lista*. Jävla idiot busschaffis. Dessutom körde han värre än Kicki Danielsson på lugnande tabletter. Han körde jättetighta svängar, körde in på mitten av rondellen och bara flög över farthindrena.

Jävla västtrafiks medelålders charmörbög. Som inte var ett dugg charmig å säkert dessutom inte ens bög utan en simpel homofob.


* Med skjuta menar jag med  sånna här pilar med sugproppar längst ut som är ofarliga. Missförstå mig inte, jag vill ju inte döda honom, bara jaga honom med en pilbåge och skjuta honom.

Alltså man behöver inte säga så mycket mer än rubriken för den avslöjar allt. Jocke kunde naturligtvis inte fotografera mig utan att förvandlas till en sliskig flickfotograf som hetsade mig till extremt sexiga poser medan han viftade med en 50-lapp. Jag vet att det där lolita-fingret i mungipan är lite för porrigt för att vara sant, men det bjuder jag på.






Här är magen i v23+1 vilket är idag.

Nu gör jag ett nytt inlägg för att liksom släta över det förra så det inte ligger överst. Dessutom har jag kortat ner det kraftigt för att ... ja, bara för att helt enkelt. Jocke ska föresten säga åt tanten, han sa att han tycker det är "bisarrt jävla beteende" (och denna formulering gjorde mig väldigt glad, för jag tänkte att han kanske inte tyckte det).

Idag kommer några fläktgubbar å ska byta ut fläkten till en ÄKTA fläkt. Den vi har just nu suger ju bara upp röken och sprutar ut den igen efter att den gått genom ett filter. Det känns ju lite Alice Timander-fräscht liksom.

Jag har föresten tänkt mig gubbarna som ska byta ut som just gubbar, med håriga magar och solkiga nävar och härjade ansikten. Men jag såg två killar här utanför som var ganska unga å piffiga i skinkorna. Vem vet, det kanske till å med är kvinnor som kommer.

Nu ska jag ge min dotter lite mat.

Jag har föresten ett problem. Hur fan ska jag lösa det? Jag får tusan ont i magen när jag tänker på det.

Förra gången svärföräldrarna var här så satt dom i vår soffa och tittade på nyheterna. Svärfar till vänster, svärmor till höger och så vår dotter i mitten. Jag går ut och gör nåt i köket. När jag kommer tillbaka sitter svärmor där med blottad byst och Böna leker med svärmors bröst. Svärmor har ett fånigt leende på läpparna som att det är världens roligaste och normalaste lek.

Jag blev alldeles chockad och gjorde nån undanflyktsmanöver att  Böna skulle på pottan så att hon var tvungen att ta bort sina bröst. Sen hände det en gång till när jag var där i helgen, och jag blev minst lika paff då och sa dumt nog ingenting utan sprang typ å gömde mig... Då var inte Jocke där heller tror jag. Vet faktiskt inte.

Å  nu vet jag inte hur jag ska formulera för henne att jag inte vill att hon ska göra så...

Det var idag exakt två år sen på dagen som Böna så smått började uppenbara sin existens för oss genom att det blev positivt på graviditetstest!
Det var en trevlig dag. Jag blev ganska paff och Jocke trodde att livet var över och började fundera på vilken familjebil som var bäst.

Jag har senare även hört att det var på precis samma dag som djävulen kom till byn. Nån by uppe i finska Lappland alltså. Fast det var inte djävulen visade det sig, utan bara en grävskopa.

När vi satt å åt frågade jag Jocke om han kunde tänka sig att uppfostra Justin Timberlakes barn för 50 000 i månaden, som det var hans eget. Och den biologiska mamman skulle såklart var jag, som Justin Timberlake gjort på smällen under mer eller mindre otrogna förhållanden.

Han sa självklart, tvekade lite, frågade ifall Justin Timberlake skulle försöka kräva tillbaka sin unge, å jag sa nej, och då sa han självklart igen.

Så frågade jag om han skulle uppfostra Nick Caves barn som sitt eget för 7000 i månaden under samma förutsättningar (lets face it även fast det gör ont, Nick Cave är en gammal knarkare som inte är lika angelägen att betala för hemliga oäktenskapliga barn tror jag). Absolut inte.

Sen frågade jag ifall han skulle uppfostra Orups barn för 2000 spänn i månaden. Då fick han liksom en halvupprörd uppsyn och sa typ "över min döda kropp!! jag skulle inte ens låta honom sitta på vår gård för 2000 kronor!". Tystnad i några sekunder. "Jag skulle ringa polisen och säga att det satt en idiot på vår gård som förmodligen var pedofil. Att han tittade på vår dotter och att jag var rädd".  
Då hade jag lyckats snora i mitt coca cola-glas och skjuta upp köttfärs i näsan av kvävda skratt som inte var speciellt kvävda. Och alltså Jocke avskyr inte Orup speciellt liksom, utan han gav detta svar för att han tyckte Orup var så jävla snål i jämfört med dom andra.

Nä, man får helt enkelt satsa på Justin Timberlake om detta ska bli en karriär att försörja sig på.


Vi lejon har ett rykte om oss, Simba. Håll upp det och folk kommer hellre vilja bli jagad av vargar än älskad av dig.

Jag tycker jag fått till överskriften denna gång, även fast den inte kommer ha nåt med inlägget att göra alls.. Rörande överkropp, det säger liksom så mycket. Vadå rörande? Rörande som en sorglig kärleksfilm? Eller rörande som i att den rör i allt?

Vi har varit hos svärföräldrarna  i helgen  och haft det gott. Jag fick 600 spänn av svärfar som Jocke absolut inte skulle få göra anspråk på sa han. Han sa att vi skulle åka till Gekås och att Jocke absolut inte fick säga åt mig vad jag skulle köpa och inte, ungefär som att hans son är en förhållande-Hitler. Det är kul, för under de här åren jag å Jocke varit ihop så borde han ju sett att hans son är min bitch. Hehe *elakt skratt*.

Ja jag köpte iaf ett gäng kläder till mig å Böna. Å lite till. Hon fick också en Mora Träsk-video av svärisarna som är lite FÖR  utmanande för en 15-månaders emellanåt med de där små tighta shortsen och höga fotbollsstrumporna som de har. Men hon är inte så intresserad och det är tur, för jag kommer gömma undan bandet tills hon är minst två år och man kan förklara för henne att även fast de klär sig sådär så är män faktiskt inte sexobjekt med bara kropp så hon fattar. De kan också vara lustiga spelemän som låtsas att en elgitarr är tex en sop. Män är alltså fyndiga människor med fantasi.

Just nu ligger den ena Mora Träsk-killen och fingerpullar en hög med bark som ska föreställa typ löv. Jag undrar vad dom sjunger. Jag älskade dom när jag var liten, men jag har glömt sångerna.

Här är första bilden på när hon står själv. Visst är hon fint klädd fotot till ära?
Kläder: Luffarbyxor modell glansig, tradera. Lite snett stickad snyggkofta, farmor.

Fotot är taget igår. Idag har hon ställt sig helt själv flera gånger, men så fort hon kommer på att hon inte kan gå och att det är hopplöst att stå eftersom hon inte kommer nånstans så sätter hon sig igen.

Det är ju helt galet vad mitt förra inlägg avslöjade. Jag var inte alls ovanligt dum när jag smorde in mitt ansikte med saltvatten å trodde det skulle göra mitt liv brunare, det är tydligen vanligt att folk gör idiotiska saker så fort solen kommer fram! *dagens lärdom* (fast de var kanske ingen nyhet när jag tänker efter, att människor är idioter alltså, hehehe)

Vi har varit och svulstat på pizzeria idag föresten. Efteråt rapar jag som en gris (vilket är just nu), det är äckligt. Jag brukar aldrig rapa, och rapar jag så är det små gulliga sparv-rapar. Nu däremot så är det riktiga lejonvarningar. Jag har föresten tänkt ta en ny magbild men jag glömmer alltid bort det. Ni får försöka tänka er hur den ser ut genom min beskrivning: Rund.


Smörj in dig i salt å blek din man med citronsaft, Simba. Fast eftersom du är enda hanen här så kommer du få ligga i alla fall, så det kanske är dumt. Vi är en ganska inavlad grupp av lejon, Simba.