burriburr

Jag tycker en del gravida är så korkade. Dom skryter om att deras mage är jättestor redan i v7 och att dom inte kan ha byxorna knäppta och de köper gravidkläder innan de ens varit på inskrivning och går omkring och pösar ut sig och tror sig ha bebismage (de kallar den bebismage). De går bredbent, svankande och vankade trots att de inte ens har bekymmer av foglossning eller tung mage.

Jag tycker det är lika lustigt varje gång jag ser det.  Det är gaser, vätska, fett och lite annat smått och gott men inte är det en bäbis. Fatta vad liten livmodern är i v7!! Toppen av livmodern kommer över huvud taget inte ovanför blygdbenet förän v12 eller senare.

Visst, magen är svullen pga att magmusklerna börjar mjukna och ämnesomsättningen ändras, så svullnaden är ju oftast graviditetsrelaterad i alla fall, men jag har lust att säga till dom att dom bara är feta och att det är gasmagar som skyltar med.

Jag kan bli så irriterad på okunskap ibland. "Min mage är gigantisk och jag är bara i v8". JAHA, så du tror att ditt barn redan väger 2½ kilo redan medan andras "barn" bara är en cellklump i stort sett? Jävla idiot!! Ta och läs lite Lennart Nilsson-böcker!

"Jag är i v7"

Jag satt och tittade på lite festbilder på nån vilhelminafjortissida på lunar. Och jag såg direkt vilket område på Vilhelmina det var, och jag fick flashbacks från när jag själv var en fjortis som var på fest på larco varje helg. Ibland mitt på veckan också. Man söp sig helt knas, dansade och kramade alla som kom i närheten som en äkta fjortis. Man blev kallad fjortis men fattade inte varför, även fast man var helt klädd i rosa och stupfull. Man tyckte man var orättvist behandlad för man betedde sig ju nästan precis som dom som kallade en fjortis. Dom var fan också fjortisar.

Hur som helst så känns det sååååå länge sen! Jag minns att jag tyckte det var skitkul. Man "smakade" öl från äldre personer på festen tills man inte minns mer (med viss oro för munherpes) och man var tillsammans med en kille man egentligen inte var kär i (och det var inte för att han hade körkort för det hade han inte, ärligt talat vet jag inte men han bjöd mig på cider). Det var nästan alltid nån som skrek "var är min sprit!!" för att nån snott den eller dom själv förlagt den. Det var alltid nån som stupade inne på toaletten med låst dörr. Det var alltid nån som började yla om sexrelaterade saker och alltid nån som hånglade. Och så rådde det väldigt socialiserande ute på balkongen där det röktes för kung och fosterland.

Jag skulle nästan vilja spola tillbaka tiden och uppleva en sån där fest igen. Man visste ju ingenting då, och det var därför man hade så kul för man fattade inte vad man sysslade med!

Jag har lagt märke till att en del har sånna här fula hårband som är pluffsiga. Ser lite ut som en zigenarkjol i hårbandsformat. Jag minns att mamma hade sånna när jag var liten, jag tyckte dom var fula då med (och då var "pösaböxen" vad jag kallade mitt favoritplagg) fast jag gillade att hon hade dom, för det var så mammigt.

INGEN ser bra ut i dom. Eller jo, framifrån ser det ibland bra ut, personen ser ju ut som en person med vanligt hårband framifrån, men hästsvansen, för dom som har sådär fula hårband har oftast hästsvans, eventuellt hårbandet längst in på en hård fläta, blir så fruktansvärt ful. Jag tänker fula tankar som "hästtjej" och "mobbad hippiemamma som jobbar ideellt på konfirmationsläger" när jag ser hårbanden.

På tal om mode så köpte jag en tröja på lindex idag som jag tycker är såååå fin. Den bara hängde där på en galge och ropade på mig, jag tror den gjorde det i alla fall! Det hängde inga likadana nånstans i affären, det var precis rätt storlek och jag kände mig som en äkta kvinna i den. Inte som en bylsig pösmunk som jag gör i mina andra kläder. Så är det!

Skulle jag vara ute och gå längst en strand just nu, med vågorna böljande mot strandkanten och en sargad mås skränande i skyn, och det plötsligt skulle uppenbara sig ett ord i horisonten, så skulle det ordet förmodligen vara "trött". Jag är så TRÖTT! I bilden skulle jag även vara halvnaken med snäckskal på tuttarna och ett trasigt gammal segel som klänning. Jag skulle inte ha någon röst eftersom sjöhäxan tog den och så skulle en hund komma och jaga upp mig på en sten. Och där skulle han stå, mannen jag gav min röst och riskerade mitt liv för... Prins Eric!!

Phernilla och Ellioth var här på besök idag, har inte träffat dom på jättelänge å det var så trevligt och se dom, men jag kände mig sååå tråkig. Huvudet känns seg som knäck, sträv som en planka och lös som en påse halm. Mitt huvud är som ler och långhalm till konsistensen, hehe.. jag fattar inte vad ler och långhalm är föresten. Låter smutsigt.

Gällande Jockes föräldrars fiskeskjul till hem så var det -30 grader där i Tärnaby en gång jag var där (det var tom ännu kallare) och jag å Jocke låg i hans rum som inte hade nåt element. Han bar dock in ett sånt där eldrivet element med fläkt. Hur som helst så var det svindragigt och på morgonen när jag steg upp hade kattens vatten, som stod på golvet, frysit till solid is.

Dessutom var mitt första intryck av deras hem att hans pappa gick med skorna inomhus och så även Joakim. Golvet var typ jordtrampat. Allting hade ett lager fett på sig och toaletten var full med hår (pubis? hundhår?). På handfatet låg en mal som låg där varje gång jag var där och jag var den som såg till att det fanns handduk där så man kunde tvätta händerna efter toabesök... På väggarna hängde konstiga föremål som en gipsavgjutning av Ingemar Stenmark och hans elan-skidor (ej naturlig storlek).

Jag sprang hellre upp i skogen och gjorde mina behov än att göra det på deras toalett. Även toaletten hade ett lager fett på sig. Joakim har sagt att dom aldrig städade.

Samma med deras hund. Klappade man den fick man ett lager fett på handen. Hunden pratade med deras konstgjorda röster. De låg på golvet med den ofta (under bordet ibland). De gav den vanlig mat som människorna får. Hunden var uppblåst som en ballong!!! (den dog i diabetes nyligen). 

Jag har vaknat upp av att hans mamma står vid fotändan av sängen och tittat på oss, när hon varit hos oss i VÅR lägenhet och sovit över. När Jocke sagt åt henne att knacka innan har hon sagt "men jag lyssnade noga, jag hörde att ni sov". Jaha, så hon hade inte kommit in om hon hört oss ha sex? URK!!

Jag har slängt av mig kläderna och gått och lagt mig, och vaknat och sett kläderna ihopvikta på en stol (varför?? hela deras hem var täckt med fett, det var 1cm damm överallt och det luktade illa, VARFÖR fick inte mina kläder ligga på golvet i VÅR lägenhet??). En gång sa jag till hans pappa att Jocke måste få göra vad han vill med sina pengar och hans pappa blev arg på mig. Jag gick och la mig och hans pappa kom efter och klappade mig på huvudet på samma sätt som han klappade hunden och sa att han ibland blev lite arg. Jocke och hans mamma stog i dörröppningen och tittade på oss.

Jocke ammades till han var 3,5 år, och hans pappa har sagt att de en helg gav sju liter mjölk till sjukhuset plus att de gav hunden och katten. 

Jag älskar mina svärföräldrar Jag skulle inte vilja ändra dom! Dom älskar sin son och visar det, de bryr sig verkligen om mig och avgudar Böna. Men ibland, om man är med dom för länge och för nära, så kan man bli vädligt irriterad. Helst då de inte alls lyssnar på det man säger utan bara säger "jaha?" frågande och ignorerar en. Tex när man säger "ge inte Böna äckligt wienerbröd med syltsås" eller "hon dricker vatten, inte kaffegrädde" (har hänt).
Och så är de lite dålig på att känna var gränsen går på var dom kan vara i lägenheten. De kan lätt gå och öppna lådorna i nattduksbordet tex, bara de tror att bönas typ napp finns där. Ingen vill nog ha sina svärföräldrar där.

Hå hå jaja!

Vad spelar sneda tänder för roll? Det är en fråga jag ibland tänker på.
Jag har nämligen hemskt sneda tänder. Inte sådär att jag inte kan stänga munnen eller inte prata ordentligt utan det ser ut som tänderna tippat åt höger. Jag tycker det ser jättekonstigt ut. Jag visste dock inte om det själv förän min syster sa det (på ett icke-nedlåtande sätt). Då var jag väl kanske 12 år.

Jag sökte om tandställning en gång i tiden och hade fått det ifall dom inte ringde och frågade om jag verkligen ville ha det så olägligt. Jag var nämligen på besök hos min nya pojkvän i Tärnaby (rymde hemifrån) och det var väldigt spännande att vara i deras fiskeskjul till hem.

Jag tror Jocke var på toaletten och jag satt i hans rum och väntade på honom, och när hon ringde så spolade Joakim eller nåt och jag ville bara skynda mig att avsluta samtalet snabbt så jag kunde inta en erotisk pose när han kom in i rummet (eller nåt). Vilken miss! Sen ansökte jag en gång till men fick inte. Tandläkaren (som för övrigt hade ett swet mania 2002 i mitt ansikte medan jag satt i tandläkarstolen totalt sårbar) sa att mina tänder gav typ personlighet till Sverige. Det är saker som Hasse & Tage, Lilla Fridolf, midsommar och Timbuktu som ger personlighet till Sverige, inte mina tänder.

Jag tänker inte på det jämt men i alla fall. Jag tror folk skulle ta mig som smartare om jag hade raka tänder!


Hittar bara den här gamla bilden (orkar iofs inte leta så noga) från när jag bodde i Angered. Det var tider det... då fick man dela buss med 150 pers varje tur plus lyssna på 15åringar som trodde dom var 50 cent *nostalgi*. Vet ej varför den är rosa.

Och Rocky Böna är ju inte lite knäpp hon heller. Hon sätter sig vid bordet och slår huvudet i det. Och blir förbannad och skriker. Man flyttar ut henne och hon blir nyfiken på nåt under bordet, hoppar dit och slår huvudet i bordet. Och blir förbannad. Man flyttar bort henne och hon hoppar till bordet igen. För att slå huvudet i det. och så blir hon förbannad. Om och om igen. Samma med bordsbenet i köket.

Är hon gammelgäddan eller? Inget minne? Nappar på kroken två minuter efter att hon tagit sig låss?

Tur att det är mycket mer som tyder på att hon är intelligent , då kan man glömma sånna här incidenter och gå vidare utan oro om särskola...

Jocke har inte ens kommit hem från jobbet än... eeeeh, va tänker han med!?!?!? Såg just rocky Böna sitta och leka med en SAX och då har ju Jocke suttit här och klippt foton i förrgår. Är han dum eller? Det är inte direkt nån barnsax. (bara så ni vet så tog jag ju av henne saxen innan jag skrev detta)
Egentligen borde jag ringa till honom och säga att hon klippt av sig handen... eller benet...

Han skulle sätta upp bilder i en ram som vi haft i evigheter. Ett på mig, ett på honom och ett på Fia. Han tog fina bilder på både sig själv och Fia, men vad tror ni han tog till mig??

Det är ett foto där jag minns att jag låg på sängen och sa "nu ska jag ta en lunar-fjortisbild" och så tog jag bilden ovanifrån, ni vet så att brösten syns extra tydligt, och så klämde jag mig (inte diskret) på ena tutten. Sen tänkte jag att den spexiga lunarfjortisbilden skulle glömmas bort.

Av ALLA bilder på mig så var han tvungen att ta den? Är det den bilden han vill visa upp för gäster som kommer på besök? och så det värsta av allt: Han kanske tycker lunarfjortisbilder är snygga!?

Det var i alla fall det första jag utbrast. Sen gav jag pojkstackarn fingret och det förtjänade han. Fy fan säger jag bara. Jag skäms!

Jag gick till AMS och hamnade hos en flumgubbe. Han verkade snäll. Han pratade väldigt lugnt och tyst och försiktigt, plus att jag tror att han var ganska döv. Han sa typ
"Du ska nog prata med vår studievägledare om vad du vill bli" och så frågade jag "syon?"
och han slog sig för knäna och sa "jaså du vill bli syo!" och knapprade på datorn efter syo-utbildningar. Han såg väldigt glad ut över nyheten. Jag spelade med. Plötsligt kändes missförståndet alldeles för stort för att någonsin avslöjas.

Han skrev in i AMS databas att jag vill bli syo.

Det var väl det framsteg som hände på AMS idag.

PS. Jag vill inte bli syo. DS.

Igår kom två traderaauktioner jag vunnit på. Två t-shirt och en blöjbyxa. Blöjbyxan diggar jag! Den är glidigare än vanliga blöjor (bra för en rumphasare) och billigare eftersom hennes blöjor sällan hinner bli helt genomvåta eftersom hon prickar pottan ganska ofta. Och jag tycker det känns så hemskt varje gång jag måste slänga en blöja som inte ens är genomvåt. Det känns ju tillräckligt illa när den väger två kilo och luktar illa!!

T-shirtarna diggar jag också jättemycket. Kommer kanske en bild på det senare.

Idag ska jag på AMS. Usch vad jag hatar det. Jag låg igår kväll och våndades och kunde inte somna... Känner mig helnervös. Vad vill de mig egentligen? Men jag måste gå dit för att eventuellt vara berättigad a-kassa. Jag vill ha ett jobb! Satt och sökte KY-utbildningar igår till klockan ett. Men alla utbildningar tar så lång tid! Och apotekstekniker fanns inte i Göteborg.

Jag undrar vad vi ska snacka om på AMS egentligen. Finns det så mycket att säga? "jaha du heter Sonja, jaha du är hemma med barn, jaha jaha jaha låt se.. har du pratat med syon? Haft svamp på sistone? Aldrig haft svamp? aha... åhå... grymt... superfitta låter bra i CV"

Jag förstår inte riktigt vad det finns att säga.

Ikväll var jag på bodyjam för första gången... pew, så fruktansvärt jävla underklassig jag var!! Det var helt bisarr. En luffare hade kunnat göra stegen bättre än mig, även om han stog på alla fyra och letade småmynt. Typ.

Tur att hon med fittsvett var där. Men jag tror tusan hon var bättre än mig *hoppas inte*. Jag tittade aldrig åt hennes håll nämligen. Jag fick tillräckligt med fittsvett i blicken förra veckan. Jag hoppas verkligen hon blir smalare snart så inte de där byxorna skär upp så jävulskt.

Hur som helst så SÅG det roligare ut än vad det var. Jag minns när jag förra veckan stod och kollade lite, så tänkte jag "fan vad lätt det här ser ut". Jag vet inte om jag ska ge det fler chanser eller hålla mig till min kära gamla step-up och styrka. Där är jag i alla fall grym på keografin (eller vad det nu heter) och spöar de flesta i god kondition och svettigt ansikte.

Nu tror jag Joakim ska ta å lägga Rocky och sen klippa mig... kanske.

Jag är så trött så skulle jag sätta en påse mjöl på huvudet och räkna till 30 skulle jag förmodligen se ut som en idiot. Jag har sovit en timme såhär mitt på dan och vaknade med världens sämsta andedräkt och med ruffsigt hår. Hade jag haft kofta och ett par jeans, en gitarr och lite tända ljus så hade jag sett på pricken ut som Kurt Cobain.

Min syrra var ett jättestort fan av Nirvana föresten. Och muskliga killar i baywatch. Hon har alltid gillat muskelknuttar... och typ Nicolas Cage (jag AVSKYR honom!!). Ja just ja, hon hade affisch på Brandan Frasier också efter Jungle-George (muskler). Hon hade affischer på Baywatchsnubbar också.
Jag har inte haft samma smak som henne. Jag har gillat den här knarkiga typen av män. Och då INTE Kurt Cobain. Medan hon har viljat ha en kille att träffa på fjället som har senaste märkesbrillorna och snowboarden så har jag viljat träffa en kille i skogen. En grottmänniska. Som var min alldeles egen.

Fast då fann jag ju Jocke och som tur var så var han inte en grottmänniska. Han hade bara på sig oerhört fula kläder och luktade konstigt.

Kan nån förklara varför man är "medskyldig" till att moderaterna vann när man röstade på folkpartiet?
De är faktiskt väldigt olika i vissa frågor, och jag skulle absolut inte vilja rösta på miljöpartiet eller vänstern bara för att.

Ni säger att alliansen vann. Men såvitt jag förstår det så får de olika delar i rikstan, baserade på hur många procent av rösterna de fick? Eller är jag helt ute och cyklar? Eller är alla i alliansen i själva verket utklädda moderator, sammanklunsade och av samma åsikt?
Ifall jag egentligen röstade på  moderatoerna när jag röstade på folkpartiet, varför fanns det då olika röstlappar. Det var väl onödigt?

Sen tycker jag inte att det verkar vara något fel på moderaterna heller efter att man har flätat ur alla panikartade profetior samt sansade människors åsikter. Om våra uträkningar stämmer någorlunda så kommer vår situation inte bli speciellt ändrad. Å inte till det sämre heller. Hittar jag ett jobb kommer vi kanske till och med ha det supersmashigt!

Hej hej.

Idag gick Jocke och kallade mig martyr-Sonja lite väl mycket. Han gjorde det för att jag tog upp att det bara är jag som vill hålla ihop strumporna i den här familjen. Jag försöker lägga alla omaka strumpor på samma ställe men han gör inte detsamma. Han kämpar inte ens! Hur ska det då kunna bli någon ordning? Nu är det omaka strumpor hit och dit! Främst Rocky Bönas strumpor är lidande.

Och han bara kallar mig martyr... men han då! Han har fula kalsonger i storlek XXL (hans rumpa är M) som är hans farsas eller nåt (hans farsa är 73 bast). Dom bubblar över byxkanten och skapar ett ballonghäng där bak som inte ser ett dugg festligt ut, namnet till trots. Är det så mycket bättre!?

Jag tycker verkligen att underkläder inte spelar någon roll - förutom när de är missanpassade och urtvättade och hans farsas. Eller militärens.

Hujeda mig!

Nu har jag varit å tränat. Jag är så urlakad (heter det så?) att jag knappt kan lyfta på armarna. Eller benen. Himla skönt faktiskt! Det som fortfarande irriterar mig dock är att vissa övningar klarar jag helt enkelt inte av. Som armhävningar och midjelyft tex... Det är ett fall för Tom Cruise... Inte i "mission impossible" utan i "sista samurajen" där han enligt källor ska ha varit mycket vältränad (Penelope Cruz, som även sa att han var bra i sängen).

Jag undrar om jag blivit nå muskligare sen jag började träningen? Det måste jag ju ha blivit!

Nu har moderaterna tydligen vunnit. Och jag har redan hört skräckslagna människor i panik ljuda över internet. Själv smittas jag lite av dom. Kommer föräldraförsäkringen förkortas till 12 månader?? Neeeeeej!

Jag är skuldfri. Jag röstade på folkpartiet!

Nu har jag lugnat ner mig från dagens grej. Jag är en smart, sansad och någorlunda balanserad tjej. Jag fattar inte varför jag måste bli ett tokfan så fort jag hamnar i ett ragnarrök av svettiga folk. Jag minns att en såg ut som en hårdrockare och såg minst lika nervös ut som jag kände mig.  Stackarn.

Jag hoppas Reinfeldt vinner, om man ska välja mellan Persson och honom. Uppenbarligen för inte vänsterpolitiken sverige framåt. Folk som har invändningar får gärna komma med argument. Men ska jag vara ärlig tror jag sverige håller på att lämna välfärdens trygga famn och bli det nya Indien.


Sossarna skyr inga medel. Oss gav dom två röda rosor, här ger dom biltvätt i fem röda trosor. Tanken är god i alla fall.

Nu har jag gjort min medborgeliga plikt och röstat. Och fy fan vad dåligt det gick, jag skäms!
Jag blir nervös i folksamlingar och köer, och detta var jävla panikartat! Folk sprang omkring runt ett bord med pappersbuntar och blängde på varann och smög och låtsades ta upp lappar som låg kvar på bordet. Jag tog några papper och tänkte att hellre ta för många än för få. Så fick jag plats vid ett valbås och jag satte mig och insåg att jag inte visste vad min ställning var i landstingsfrågan och kommunfullmäktige. Så jävla amatör!!! JAG VET!!

Valkärringarna gjorde mig nervös så jag bad Jocke att komma och hjälpa mig att hämta lite fler valsedlar. Men då kom en av dom där skräcködlorna och sa att det var förbjudet för honom att komma till mig pga valsekretess eller nån sån skit. Och jag blev skitskakis för ni fattar inte hur nervös jag blir av folksamlingar/köer/okända kärringar i vanliga fall. Jag är trots allt 12,5% same och 87,5% folkskygg bonnlurk.

Så det slutade med att jag inte röstade till kommunfullmäktige alls, och det tycker jag ändå är det viktigaste eftersom det är lokalt. Det VET jag ju men glömde bort där och då!  Vafan! Valsedelräknarna tittade på mig med genomskärande blick som gjorde att jag höll på att skita ner mig när dom sa "bara två röster?". Sen när vi väl kom ut i luften började jag böla av all press. Allt kändes bara fel och min prestation kändes bara så himla dålig! Fy fan vad hemskt det var!!

Sen grät jag hela vägen hem som en liten bäbis men vad ska jag säga, jag trodde man bara skulle rösta på riskstadsvalet och att resten inte var nån stor grej att lägga möda på. Nu fattar jag ju vad naiv jag var för några timmar sen. Nu känner jag mig som en jävla ofrivillig valsmitare/soffliggare, även fast jag var i valstugan och spände alla tänkbara muskler i ren nervösitet!

Och jag låter skittöntig jag vet men jag tycker det var skitsvårt. Att jag sen hatar värme och det var typ 78 grader i valstugan gör inte det hela bättre. FY FAN!!!

Om fyra år så har jag rest mig från det här! Och om 20 år när Rocky Böna får rösta ska jag ha förberett henne så att hon kommer dit inte så totalt jävla nolla som jag var. Och så hoppas jag att hon inte får så mycket av  mina jävla bonnlurkgener så att hon inte får svimningskänslor av äckliga människor i grupp!

Jag ska lära henne att det är fjanterier att stå och fingra på papperna på bordet alldeles lealöst också och blänga på folk. USCH!

Jag å killen körde lite dans i köket som skulle föreställa en sorts tangovals där han hela tiden höll i mitt ena ben så att jag bara fick använda ett ben. Det var jävligt svårt faktiskt.
Killen: Det enda som fattas är en ros i munnen på mig och en vitlök i armhålan på dig.
Jag: Vadå? En vitlök i armhålan?
Killen: Får man inte hitta på nånting själv?
Sant så sant. Dansen finns ju inte direkt på riktigt (eller klart den finns, men den är inte erkänd) och den är inte snygg, så varför inte en vitlök i armhålan också för att spä på ögonkräkset?

Vi har föresten två rosor som socialdemokraterna försökte muta oss med. Jag har bestämt mig vad jag ska rösta på. Folkpartiet. Jag menar sverige är på väg åt helvete som det är nu, NÅT måste hända. Kanske blir man fattig och allt blir elände om alliansen vinner, det återstår att se.

Ja hörreni. Va säger ni? Ska vi ta oss en sängfösare?

När jag var yngre (hrrm till nyligen alltså) så trodde jag att sängfösare var en person som man skulle ha lite sex med, och så somnade man efter orgasmens verkan. Nu har jag fått reda på att sängfösare lika gärna kan vara lite whiskey eller vin. Jag trodde alltså sängfösare var något trevligt och speciellt, men det visade sig bara vara en alkisgrej som vissa kör med.

Sorgligt tycker jag... Ibland önskar jag att jag inte fick reda på sanningen om saker och ting så jag fick leva i min blommiga lilla drömvärld. En drömvärld där masken man får i magen av snö är vanlig hederlig  daggmask och där maskrosor blir till husmans när de dör.

Jag har varit och tränat nu, och snett bakom mig stod en tjockis med fittsvett. Rövsvätt, armsvett och ryggsvett är ju vanligt förekommande på gym, men fittsvett?

Det jag undrar är om det aldrig slagit kvinnan med fittsvett att hon kanske borde ta på sig något annat än tighta cykelbyxor i syntet som skär upp både fram och bak? Herregud, hon kan ju få svamp! har hon inte sett den där reklamen? Jag har aldrig haft svamp by the way. Mästerkatten hade stövlar, Sonja har superfittan.

Nån som inte klädde sig i glansiga trikåer var jag. Jag har köpt ett nytt träningslinne också och jag kände mig så snygg. Det sitter inte åt nånstans men sitter ändå bra. Jag älskar sånna kläder.

Vi ska lära Rocky Böna att säga "redrum" med läskig röst har vi tänkt. Vi har nästan lyckats! Den läskiga rösten lyckas hon få till men just ordet "redrum" är lite svårare. Kanske ska vi lära henne nåt annat läskigt ord, typ "tkivrevö". Alla som hör henne kommer skita på sig. Helst om vi lär henne skriva ordet med läppstift på dörrar. Skitpoppis partytrick!

Jag är föresten skitdålig i magen! Har ont i anus för det gjorde så himla ont att skita. :( snyft..
Jag ljuger inte när jag säger att jag fick krystvärkar.

Min dotter har hamnat i nån slags period eller nåt, hon sover skitdåligt på nätterna. Har vaknat av att hon legat och klappat händerna.

Nyss vaknade hon, helst hysterisk, och jag har legat hos henne och snusat lite. Och eftersom det är sååå "jobbigt" att ligga och snusa med sin väldoftande 10-månaders sötnos så ska jag ta och tröstdricka lite cola. Även fast det är kväll, jag snart ska sova och det innehåller koffein *publik som säger: ooooh*

Häpnadsväckande bakgrundsfakta som gör att ni tappar hakan över ovanstående inlägg:
Jag har slutat dricka läsk.

Annan fakta:
Återfallen tätnar. Ibland blir det till fredag/lördagsmiddan *publik som säger: ooooh*

Övrig fakta:
Jag önskar vi var lite mer lik naturfolk. Vi kunde gå omkring med våra hängpattar helt synliga utan att skämmas och männen skulle kunna gå omkring med sina penisar i bamburör. Det är ingen stark önskning. Det är inte ens en önskning. Det är mer en cool tanke.

Idag for vi, uppspelta som små barn, till IKEA för att köpa en hylla. Det är nämligen så att allt som borde stå i en hylla här i vardagsrummet, står på golvet.. och det är inte fint eller praktiskt... och osäkert med tanke på att vår dotter blivit skicklig på det här med rumphasning.

Hon skulle lätt vinna rumphasar-VM för 10-månaders. Hon skulle åtminstone komma bland dom tio bästa.
Om det var 11 som tävlade. Men bergis skulle hon komma trea!

Vi for och hyrde släp för 105 spänn. En summa helt klart värd att hämta en hylla med! Grejerna har ju stått på golvet i över en månad. Ja hur som havfer så var svärföräldrarna med. De är 72 respektive 64 år gamla. De är alltså bräckliga som korthus och en promenad genom IKEA för att kolla efter saker är en ganska ansträngande historia. Vi hittade i alla fall vår hylla och både dom och vi köpte lite praktiskta smådetaljer som våra hem behövde/inte behövde så mycket.

Vi grabbade vår hylla och gick till kassan. Självklart blev det något fel i kön så att nån framför var tvungen att få nån speciallösning som tog tio minuter. Jag sa ganska högt till Joakim "hur gör vi? varför ställer vi oss alltid i fel kö? vad gör vi för fel?". Jag såg några instämmande miner bakom oss i kön.

Men snart var det vår tur. Snart skulle vi ha en hylla i vardagsrummet! Jippi! Pulsen gick upp. Vi blev höga av förväntan.
- Tyvärr. Detta är bara halva hyllan.
En ung tjej i kassan, som såg väldigt trött ut efter dagens möte med missnöjda kunder som stått i fel kö allt för länge, gav oss de dåliga nyheterna.
- Men jag kan hämta andra halvan!
sa sambon och sprang iväg på sina långa ben (han är 190, grr).
Han kom tillbaka och sa att det fanns ingen andra halva av hyllan. Jag snäste och sa surt "men varför finns det bara en halv hylla? Man kan ju inte sälja en halv hylla?" och sen sa jag nåt om släpet och hur onödigt det var. Att det inte var sant. Att det inte kunde vara sant.
Hon i kassan hade ju inget med detta att göra egentligen, så hon ignorerade oss och gav oss en "å nej, inte nu igen, kunder som låter problem på lagret att gå ut över mig. jävla idioter"-min.

Ensamma (men tillsammans) och svikna av IKEA så gick vi ut från IKEA....
Ingen hylla... snyft!

Vi får vänta till minst nästa söndag! Nya tag!


Undra hur många kineser som blev svikna av IKEA idag?

Ibland drömmer jag att jag ska gå på toaletten. Ibland är det en toalett som står i köket medan jag fikar med människor jag knappt känner. Ibland är jag på min gamla högstadieskola och måste kissa i ena hörnet av klassrummet eller på en vanlig toalett med genomskinlig glasdörr. Nån gång har jag drömt att jag måste kissa i en fåtölj (för att sedan vända på dynan av sanitära skäl).

Och det går fruktansvärt dåligt. Inte ens en liten droppe kan jag klämma fram, och jag förblir kissnödig även fast jag sitter på toaletten. Så  himla störande tycker jag då!
Då kommer den stora kissguden in. Det är en liten lysande sol (ungefär lika stor som mig) som kommer in och bländar mig i ögonen och fladdrar. Den är inte rund utan ganska avlång, som en amöba.

Och då kissar jag. I sängen. Tack vare denna kissgud. Tack så mycket liksom...

Ibland behövs inte ens kissguden. En gång drömde jag att jag var här hemma, som vanligt, och skulle kissa. Det gick så himla dåligt att jag ifrågasatte min prostata (precis som morfar brukar göra) men eftersom jag ställer mig väldigt tveksam till om jag har en prostata ens (dvs säker) så lämnade jag snabbt den teorin... Började därefter tänka på om jag kanske drömde? Jag tittade mig till och med i spegeln och när jag såg mitt risiga hår förstod jag att det inte var en dröm. Men det var det.

Jag berättade för min sambo redan när vi blev tillsammans om kissguden. Jag sa att förr eller senare kommer jag kissa på mig. Då sa han "säg bara att du spillt vatten".

Oftast hinner jag knipa åt med mina ofattbart starka slidmuskler men ibland går det tyvärr inte och vips så har jag "spillt vatten".

Jag har nog en ganska säker Tena lady-framtid till mötes.

Jag är så trött att jag mår lite illa. Datorn segar sig och håller på också. Rocky Böna sitter på golvet och biter på ett halsband. Hon är världens bästa.

Sambon sover. Imorse vaknade jag 07.40 av att han inte var hemma (fast mest vaknade jag väl av att Fia gnällde). Han brukar ALLTID vara hemma strax över 07. Jag ringde efter massa tankar på bilolyckor, sjukhus och otrohetsaffärer och han slutade 09.20 imorse. Det är helt jävla sinnessjukt!! Det borde ju vara förbjudet att jobba så en lördagnatt. Jag blir så sur på volvo.

Så nu ligger han och sover, jag har inte ätit och dottern har lämnat halsbandet och sitter nu och gnäller och biter sig själv i fötterna. Så skulle jag också vilja göra. Bara vika mig dubbel och suga på tårna!

DVD-filmer är så himla bra, helst när man har en liten samling. För just nu sitter gumman å river ner samtliga DVD-filmer från hyllan medan jag lugnt kan sitta här och skriva ett meningslöst blogginlägg.

Jag missade öppna förskolan idag. Det är mellan 09-12 och jag vaknade 09.30 och sen måste ju Rocky Böna ha frukost och likaså jag. Jag är ganska inbunden på mina morgonrutiner. Får jag inte göra dom blir dagen upp-och-ner. Sen tar det ju ett tag att masa sig fram till församlingshemmet.

Böna kan inte bara sjunga med i "Sedated" med Ramones nu för tiden. Det finns en låt som går på radion just nu som går typ "jä jä jä (jä jä jä) åå-å" etc... Hon sjunger med på det där "jä jä jä". Jocke gick och sjöng på den nämligen (skitlåt för övrigt) och helt plötsligt hör vi Böna sitta och sjunga med medan hon gungar fram och tillbaka som ett CP i trans! Så himla sött!!!

Just nu har hon fått syn på den där mjukisfågeln hon är så rädd för. Men bara ansiktet skrämmer henne, inte fötterna. Fötterna skrattar hon åt. Ansiktet på fågeln gör att hon skakar och skriker. Nu har jag tagit bort fågeln från henne för hon råkade se ansiktet på den. Jag fick den i födelsedagspresent. Tre dar innan min riktiga födelsedag, då mormor dog. Hon och jag fyllde år på samma dag. Har en sak att berätta om den saken också. En grej hände mig natten innan mormor dog. Men det får jag ta någon annan gång.

Fan vad jag är skitnödig föresten.

När jag var yngre sa min kusin att det förkortade livet att inte sitta rakryggad. Man kan tro att hon var en riktig vett och etikettlady men nej, hon var bara min helt vanliga kusin med näsa för nya rön. Detta var innan jag förstod att i princip allt förkortar livet. Till exempel knark. Så då och då kommer jag på mig själv att sitta i ostbågeposition och då måste jag genast sträcka på mig och dra bak axlarna som en riktig 1700-talsdam. Då känner man att man verkligen kommer kanske leva lite längre.

Just nu i skrivande stund sitter jag väldigt rakryggad.

Och nu ska jag gå rakryggad i säng. So long!



Aj aj .. Hon dör bergis snart för hon borde va mer rak i ryggen!

Jag tycker Justin Timberlake är den coolaste artisten just nu.

Jag menar, hur många killar sjunger rakt ut att "du får inget sex från mig", för att dom vet att så många vill ha deras piece of ass och att dom bara är värdig det bästa?
De flesta andra kändiskillar verkar ju inte sålla utan verkar bara vilja sätta på allt som rör sig bara för att dom kan och för att dom har pengar. De sätter på tjejer även fast dom kanske spyr samtidigt (intryck man får av bland annat eminem) samtidigt som dom kallar tjejerna massa saker. Not so classy.

Nä Justin är nyskapande och modig. Han framställer sig själv som ett stycke kött. Och det är så coolt. För vilka andra kändiskillar har gjort det förut på detta sätt? De har bara framställt kvinnor som sexleksaker, aldrig sig själva. Så jag tror på sätt och vis att Justin Timberlake kommer att skriva historia med det här. Jajjamensan!

Det är bra om det blir lite jämvikt på detta område!

Tänk er följande:
Ett mord har begåtts. Dom har hittat en mördad tjej i sin säng och Grissom å gänget börjar genast finkamma lägenheten efter spår.
Fd strippbruden plockar upp ett hårstrå med en pincett.
Svarta killen som alltid kisar hittar en spermafläck stor som en femkrona med hjälp av de där speciella glasögonen och det blåa ljuset.
Hon med gluggen hittar en urinfläck på spolningsknappen på toaletten med samma utrustning.
Grissom ser en rand av sand i hallen som inte hör hemma där.
Bingo!

Alla ledtrådar hjälper dom till att fälla mördaren. De är som en enda stor lycklig worcoholicfamilj utan privatliv.

Hemma hos oss skulle dom inte få det lätt. Fd strippbruden skulle få plocka hårstrån till sin undergång. Svarta killen som alltid kisar skulle titta i glasögonen och använda det blå ljuset och säga "who are these people?" och kisa ännu lite mer... Hon med gluggen också. Aldrig skulle hon i sin karriär inom CSI sett så många urinfläckar. Hon som bara var beredd att se en liten gnutta urinfläckar för det är det ju alltid. Gumman är inte så duktig på att hålla tätt ibland. Inte jag heller. Sambon står när han pinkar å alla vet ju vad det innebär. Grissom skulle hitta all möjlig skit som inte hör hemma där.

Hur lyckas alla hålla så förbannade rent? Och varför är det bara ledtrådarna som syns? Städade dom lägenheten med salpetersyra kvällen innan brottet, alltid?

Och tro nu inte att vi aldrig  städar. Vi städar faktiskt ibland, främst i köket och på toan. Men då bara med vatten och lite skurmedel och lite toalettskurmedel, och inte tror jag det tar bort alla spår av urin. Tror mer på att det liksom späder ut det och minskar på det. Men jag tror inte att det gör det osynligt för det blå ljuset, för det ska ju tydligen visa fläckar som tvättats bort också. Ja hujeda mig.


Bara för att man torkat betyder det inte att det är borta.

Är det någonsin försvarbart att kalla någon för fitta? Det är ju så otroligt fult att säga så, och det låter onekligen även obildat med klang av dokusåpaintrig. Men finns det tillfällen då man FÅR kalla nån fitta, utan att vara drullig white trash eller b-kändis?

Det är min undran.
Jag kan tänka mig att det är försvarbart om man
> Tilltalar sin egen fitta (man är helt crazy)
> Någon har nyss stulit duschen från en på badhuset
> Någon stal just ens bastuplätt där man ville sitta och svettas i lugn och ro
> Någon stal just ens plats i bubbelpoolen
> När man över huvud taget befinner sig på ett badhus

Jag brukar aldrig kalla någon för fitta. Jag tycker det är ett jättefult ord. Jag kallar det för underliv eller kåpa. Eller smultronställe eller tuvkanal. Nej jag skojar bara. Jag kallar det för snippa för barn i alla fall. Och mutta på vuxna kvinnor. Snuppa för tjejer i puberteten. Nej jag skojar bara. Åh nu ska jag gå härifrån. Jag vet inte vad jag gör här egentligen. Jag är egentligen inte intresserad av att veta när det är okej att kalla nån för fitta ens.

Är det bara jag som tycker att såna här valkampanjaffischer är jävligt hemska? Det är närbilder på olika partiledare, till exempel på Maud Olofsson när hon ser "förtroendeingivande" ut, när hon i själva verket ser ut att ha sett Brokeback montain för många sena nätter i rad. Samt Troja. Jävla skitfilmer. Den sistnämda har jag inte ens sett, men jag tror den är dålig. Maud Olofsson älskar muskliga män i storslagna scener. Det ser man i hennes ögon.

Eller den med Göran Persson, Mona Sahlin och nån annan dåre när dom står och ser bajsnödiga ut tillsammans. Eller den där stora bilden på Reinfeldt där han har värsta rövknullarminen. Han ser ut att tänka "om du fortsätter titta på affischen ska jag följa dig hem och väl hemma ska jag rövknulla dig". Jag vet att det är fult att döma efter utseénde men det jag säger är sant. Han ser ut som en ful kuk. Omskuren. Torr. Obekväm. Alldeles för stor för att kunna göra nytta nånstans egentligen.

Och jag fattar inte de här budskapen de präntar ut heller. Som Maud som står för titlar som typ "husköp", "arbetsvillighet" och "effektivitet". Hur fan ska vi vanliga svennar kunna sammankoppla det med hennes ansikte?

Folkdemokraterna har konstiga "tidningsklipp" där det står typ "skolan fungerar", "arbetslösheten löst" och "fingret ur rumpan". Jag tror det har med framtiden att göra. Det fattade inte jag först. Jag fattade ingenting. De är ena riktiga stollar i folkpartiet.

Alla säger samma sak. "Rösta på mig, rösta på oss, vi älskar dig, vi tänker på dig, du finns i vårt hjärta, vem är vår bitch?".

Den bästa layouten på reklamen hitills är sverigedemokraterna. Där står typ 20 främlingsfientliga människor ute på en gräsmatta och ser frånvarande ut. En kvinna tittar typ på klockan och undrar när spexet är över, medan nån gubbe kanske trummar på magen i smyg och en annan drömmer om kräftskivan 2004 som var så lyckad. Så ska det se ut! Jag får nästan lust att rösta på dom tack vare det.
Dom gav mig inte känslan av att jag snart skulle bli rövknullad (på det icke välkomna sättet) och de frågade mig inte heller vem deras bitch var. Dom var bara jävligt ointresserade av att bli fotograferade, samtidigt som dom ville visa hur hyvens sammansvetsade dom var på sin alldeles svenska gräsplätt.

Men jag tänker inte rösta på dom. Jag tänker nog rösta på centern. Som det ser ut nu. Och föresten så fattar jag inte vad grejen är med att hålla det man ska rösta på hemligt. Varför gör man så? För att ingen ska kunna påverka en? Eller är det för att slippa jobba diskussioner man ändå inte orkar ta, för att man vet att man med stor sannolikhet röstar åt helvete?

Eller ökar risken för att bli dödad avsevärt? Bli kallad idiot? Bli tagen för någon man inte är? Jag minns när jag gick i lågstadiet och frågade vad fröken skulle rösta. Då blev hon förnärmad, för att inte säga arg, och sa att det hade jag ingen rätt att fråga. På det sättet invigs man till poltiken, inte undra att folk är totalt ointresserade. Inklussive mig själv. Jag fattar inte mycket, för jag orkar inte. Allt är en stor pannkaka av bilder på småkåta människor som vill ha min röst.

Nä nu ska jag gå och lägga mig. Jag har nu skrivit en halv roman som dessutom handlar om politik. Jag är så himla trött. Jag undrar om nån orkar läsa nåt såhär långt. Förmodligen inte. Jag hoppas inget politiskt freak orkat läsa i alla fall för den kommer i så fall ha jättemånga invändningar. Det är också ett stort problem. Långa politiska invändningar alltså.

Idag har vi varit hos faster Hornbach och köpt grejer så vi kan göra rummet utan syfte till dotterns rum. Okej, kattlådan står i rummet och datorn förstås (dock inte min snygga och fina som står lite där man har lust). Det gick på över tusen spänn. Eller säger man laxar? Papp? Jag är så jävla dålig på tuffingarnas fackspråk.

Vi var även på plantagen och köpte lite plastblommor. Det är ju bara att inse att min superkraft är att kunna döda blommor med bara blicken. Och sambons superkraft är att inte ens se hur blommorna ruttnar och bara blir tomma skal. Jag ser ju åtminstone förödelsen, för det är ju min blick som dödar dom för bövelen. Ja och så katterna... dom hjälper ju också till en hel del. Boris genom att riva ner dom med sitt feta arsle, och Pjäxan genom att tugga. Hon måste ha varit tobaccotuggande indier i sitt forna liv. Kanske ghandi? Ibland får hon lite martyrskap över sin gestalt. Helst när det är tomt i matskålen.

Och det hände nåt hemskt ikväll... Dottern hade svårigheter på pottan och grät så det skärde i hjärtat på mig. Hon var hård i magen. Efter en liten stund blev hon lugn i alla fall och började leka med min ring. Hon satte den på sina små fingrar och tyckte det var skitcoolt att ha som mamma (om jag får säga det själv är hon jävligt smart som fattade det här med ringar på en gång). Några gånger försökte hon äta ringen. Sen lyfte Jocke upp henne och jag skulle torka... och så ser jag hur det rinner blod på hennes skinka... BLOD! Som rinner!

:( :( :(

Fatta vad ont hon måste ha haft!!! Mitt älskade lilla barn! Och vi har inget microlax hemma men vi hade katrinplommonpuré och hon fick hela burken. Imorgonbitti får vi åka in till GBG och köpa microlax (enda apoteket som är öppet söndagar). På måndag blir det samtal till BVC. Hon har liks inte varit på 10-månaderskontroll. Hon är så jävla tapper. Jag är så stolt över henne. Jag hatar varje gång hon har ont eller mår dåligt.

Jag tänkte att min kära sambo Joakim skulle få gästskriva för att kommentera mitt inlägg om bindor:

Till mitt försvar vill jag säga att jag 1: aldrig har haft mens och 2: faktiskt köpte det Sonja bad mig om! Hon skulle ha en binda som inte var nattbinda med vingar och 3 droppar och det skulle vara libresse, och det fick hon.

Det här med mensvecka för män låter mycket intressant. Var skulle mensen komma från, från rektum eller penis? Jag skulle nog, om jag fick välja, ta det förstnämda (tack vare att jag har större erfarenheter med blod i avföring än blod i urin).

Men det finns ännu en lösning på det här problemet. Tjejer, jag vet att ni gillar att era karlar gör saker åt er (eller är det bara Sonja?), men köp era jäkla sanitetsbindor själv så får ni precis det ni önskar. Fattar inte ens varför ni vill ha mens det är ju inte lissebergs-kul, om ni frågar mig. Eller det är i för sig bara vad jag hört.

Idag var jag på kick-offen för öppna förskolan på församlingshemmet. Jag kom in ganska sent (vem kommer dit vid nio på morgonen liksom!?), så det skulle just precis bli samling när jag kom. Jag blev vänligt bemött av en kvinna som såg ut som en frälsningsarmésoldat. Hon är förmodligen det skulle jag tro.

Vi satte oss i en cirkel hur som helst och jag kände inte en kotte. Och så sätter sig kantorn vid pianot och vi ska till och sjunga "fader vår". Okej. Då börjar jag känna mig malplacerad, för att inte säga rädd. Sedan sjöng vi ännu en låt om guds välsignelse... vid det laget började jag bli riktigt nervös. Vart hade jag hamnat egentligen?

Jag är inte anti-krist eller så men jag tycker det känns onaturligt för mig att sitta med min dotter i knäet och sjunga gudasånger i en cirkel tillsammans med människor jag inte känner. Oh lord combaya liksom... Dessutom satt jag och var skitnervös över att alla andra kanske var jättekristna och satt och kanske ville stena mig när dom såg att jag inte hade någon vigelring. Ett tag funderade jag på att låtsas att min kattring var en vigelring.

Men sen började vi sjunga vanliga låtar som imse vimse, blinka lilla stjärna och så... då kunde jag pusta ut... Plus att jag såg att det inte bara var jag som inte hade vigselring...

Men jag måste säga att jag var riktigt rädd ett tag. Jag fick visioner om att jag var fångad i en två timmar lång bibelstund där vi skulle gestalta olika bibelhändelser tillsammans med barnen. Jag är ganska obildad när det kommer till bibeln så när jag inte skulle veta namnen på Abrahams söner så skulle dom andra skratta åt mig.

Men det var kul. Jag köpte inget fika som kostade 10 kronor så jag kände mig lite snål, men efter det där var jag faktiskt inte hungrig och dottern hade jag tagit med fika till. Nästa gång ska jag nog köpa lite fika. Fika-kassan fungerar väl kanske lite som ett kollekt, vem vet. En av mammorna pratade som att hon jobbade på via direkt föresten.

Men när jag gick därifrån var jag en gladare människa i alla fall. Betalade 21 spänn för tre hållplatser men vafan... det är ett misstag jag inte lär göra om.