Värmen ligger mensig och het
Tro inte att jag tycker att djuren inte har rätt att klaga, men jag har faktiskt aldrig hört ett djur göra det. Förutom hundar då förstås.. å katter... hm.. okej, djur klagar hela tiden.
Och värmen... den påminner mig om när jag var liten men när jag var liten kan jag minnas att jag liksom kunde ignorera plågan och bara se det goda i att kunna jaga min lillasyster över ängarna alldeles barfota. Jag blev inte svettig på samma sätt. Nu är jag ju vuxen kvinna och får finna mig i att kunna lukta apa och ha mens som börjar lukta instängt lik i sommarvärmen *mensdramatik*. Nej jag skojar bara. Men röd och svettig blir jag av minsta lilla.
Jag har en väldigt nära och intim relation med mens. Den är fin likt en blomma.
Tänder du på mig?
När det är kväll så är det som att luften fått solbränna. Jag ska sova sött och fundera vidare på viktiga saker. Tex varför jag älskar yoghurtgodisar å varför Carola har spacklat över sina tänder så de ser ut som att ha blivit inmurade i käften på henne. Det ser ut som att man satt in en björnsax i munnen på henne och målat den vit.
Varför utför tandläkare sånna illdåd i folks munnar? Okej om hon hade en sprutnarkomans tänder vars tandhygien går att jämföras med en rökberoende kärring som jag hade att göra med när jag gick i lågstadet... Men hennes tänder såg ju bra ut tidigare.
Det är så med många kändisar, ta Tom Cruise till exempel. Hans tänder är så blekta och fixade att hans tänder må vara vita men hans tandkött har liksom blivit brunt. Äckligt tycker jag. Skvallertidningarna ältar om hur Katie Holmes dras in i scientologerna men det som de verkligen borde oja sig över är att hon måste kyssa Tom Cruise.
Sex med fantomen?
En underbar dag
Dagen började med att min dotter väckte mig och jag gav henne en bok för att på ett billigt sätt så att säga "köpa sömn" (andra föräldrar vet vad jag snackar om). Boken heter "vad säger djuren" och när hon fick den sa hon "bää bää", på ren svenska.
Jag tänkte typ "jaha, vad kul, slumpen gjorde att hon sa bä bä" och så somnade jag om.
Ikväll läste jag för henne precis som vanligt, och när vi kom till fåret i boken sa hon "bää bää" igen. Och igen. Och igen. På kossan blev det "muu" och på geten blev det "bää" (ja det är faktiskt svårt att hålla isär fåret och geten, de är i princip enäggstvillingar).
Sen när vi läste boken "knacka på!" så sträckte hon upp sin hand och knackade själv på dörrarna. Jag har läst boken nästan varje kväll i två-tre månaders tid, och den här gången var första gången detta hände.
Hon har även börjat säga "pappa" och låta som katten har hon kunnat länge, eftersom vår exo-hanne hela tiden förföljer henne, för nära henne finns det alltid uppmärksamhet att få. Han är som katternas egen lilla Robinson-Robban (varknar känsliga för länken) fast utan pinsamma utspel och desperata groupies (han är för övrigt kastrerad).
Kanske inte så mycket att bli glad över tycker ni. Men vår lässtund blev extra lång ikväll och jag låg bara och njöt hela tiden. Jag har alltid läst bara för att hon ska bli lugn för rösten och få titta på färgerna och formerna i böckerna. Nu börjar böckerna faktiskt betyda något för henne.
Min dotter som leker med mina mensskydd.
Föräldrakomplex
Man kan överallt läsa om typ 5000 sätt att bli en bra förälder, det ena motsäger det andra.
Det är nannyprogram på TV och massor av "såhär ska du göra" och "såhär ska du absolut inte göra". Barnet ska sova hela natten, helst i egen säng och i eget rum, och det ska äta regelbundet och bra.
Ibland när min dotter inte vill äta har jag lust att trycka fast skålen i ansiktet på henne och säga "här får du din envisa skitunge". Det har hänt att jag har kladdat maten på hennes kinder. Eller lagt maten på min näsa eftersom hon gillar att bita mig i näsan. Det är sånna saker som man vet är felaktigt och det är sånt som kan ge en lite föräldrakomplex när man ser på nannyprogram. Som för övrigt är ångestladdade program som man helst inte ser såvida man inte lider under knivhot. Eller såvida man inte är trött och det inte finns något annat att se på.
Nä jag har inget mer å säga för idag. Förutom att jag älskar min dotter och jag vet att hon kommer bli skitbra på att äta nån dag. Puss hej!
Min dotter om 100 år?
Wet panties-tävling
Idag frågade min sambo mig om jag trodde att det försegått en wet pantiestävling nån gång. Med killar alltså. Som har fått ta på sig små genomskinliga, vita trosor och sen har dom stått på en scen medan tjejer sprutat vatten på dom. Och haft vattenflaskor utan korkar som de stått och viftat med. Han gav en väldigt detaljerad och ingående förklaring om hur en sån här tävling kanske gått till. Vad är det min kille går och tänker på om dagarna?
Wet in the panties??
Längtar...
Fotboll som religion
Jag fick nyss nys om att jag borde heja på IFK Göteborg eftersom jag bor strax utanför. Okej sa jag, det kan jag väl göra. Det är lätt att lura folk att man hejar på IFK Göteborg. Det är inte svårare att lura folk att man gillar Håkan Hellström och äter färska räkor varje kväll.
Hur som helst. Jag tror att fotbollsdyrkningen kommer spåra ut till ett tredje världskrig eftersom fotbollsarenorna påminner mycket om folksamlingarna som brukade stå och dyrka Hitler. Fotboll är skadligt. Tur att jag bara låtsashejar på IFK Göteborg så jag slipper delta i galenskapen.
Heil fotboll!
Bajs
En soldat som röker bajs.
Feta som vet vad njutning innebär
Varför är övervikt förenat med njutning och lust? Är det njutelse och lust för att man hetsäter falukorv?
Okej, jag är storlek 42 och borde kanske räknas in i de som älskar att äta mögelost till blodet är mättat på animaliskt fett, men det gör jag inte. Dessutom fattar jag inte hur jag ska passa i kläderna som de där 40+-kvinnorna har. De verkar ha en annan sorts 40+ som för andra, mer normalviktiga människor, är typ 50+.
Och på tal om tjocka kvinnor så går det ju en reklam på TV om tjocka kvinnor som vill bli smala med viktväktarna. Det är ensamma tjockisar som står och är ensamma [standing on the edge of nowhere, and theres no way out] och sen börjar tjockisarna dansa glatt med vinglas i händerna [this is the song, for the lonely]. Jag fattar inte meningen med den reklamen. Om man nu är tjock, dvs vet vad livets goda, njutning och lusta är, varför ska man då vilja bli smal? Och varför ska man vara med i viktväktarna för att få bli en dansande tjockis? Jag får inte ihop den ekvationen. Om man är tjock så borde man ju veta livets goda enligt allas utsagor och dansa för att man INTE är med i viktväktarna.
Dessutom verkar folk försvara att de är tjocka hela tiden, som att det är fel på idealen och det är snyggt att vara överviktig. Okej, idealen är inte särskilt friska, men det är precis lika sjukt att försvara övervikt. Det är ju en sjukdom som ökar risken för andra sjukdomar.
Jag låter kanske orättvis, men jag tycker man ska sluta kalla tjocka kvinnor för människor som vet vad livsnjutning är och istället se dom för vad dom är: Deprimerade och på ständig jakt efter glass.
Köttfärslimpa någon?
Värmen is killing me
Nog om det, för jag är glad i alla fall. Jag har inte smält iväg och jag har helt klart överlevt å dessutom blivit brunare. Jag har däremot sett i diverse skyltfönster å sånt att jag är ganska pluffsig om magen. Inte kul för en sån atlet som jag varit. Men det blir väl så när man fött barn. Brösten blir långa, magen blir pluffsig och rumpan.. Ja rumpan den blir bara hetare! *tss* (ljudet av vatten som droppar på något hett).
Ha det bra people of sweden!