Bindor
Gör inte din kille till en utsände som ska köpa bindor. Det funkar inte. Jag förklarade att jag ville ha tre droppar, normal binda med vingar. Tillbaka komme han med några supertunna saker som PÅSTÅR sig ha tre droppar, vilket bara är ljug!
Senast bad jag honom att köpa nattbinda med fem droppar. Han kommer tillbaka med ett ekonomipack som visserligen visar upp fem droppar men som är en millimetertunna och fem cm långa typ. Inte något vidare att ha på natten direkt!
Egentligen borde man införa en mensvecka där killarna får ha mens. Då får dom välja binda och diskutera vad som är bäst - vingar eller inte vingar. SEN skulle man kanske kunna skicka iväg dom med tydliga instruktioner och förmoda att dom klarar bind-fällorna ute i butikerna, så dom kommer tillbaka med precis det man ville ha.
Men det är väl en utopi i mina vildaste fantasier.
Jaså? Kommer du med fel binda nu igen?
Kåt-Boris
Efter kastreringen fortsatte han ändå jucka sina stygn där pungen en gång satt mot saker. Måste ha gjort ont. Men beteéndet avtog. Nu juckar han bara ibland när man glömt en tröja eller nåt på köksgolvet. Här är han tillsammans med dotterns IKEA-groda. Jag tog fotot och sen slängde jag bort han därifrån. Han ska inte jucka mot hennes grejer!! Vet hut kattfan!
Så grodan som förr var en så ståtlig och fin IKEA-groda är nu den stackars våldtagna grodan som har något sorgset i blicken. Jag tycker han borde sluta för han har trots allt ingen pung! Den är finito! Och hans snopp är så jävla äcklig. Den är som en liten tentackel. Eller en liten tratt i våt silikon. USCH jag spyr!
Det blir en sällsynt ras.
Training
Ikväll har jag varit och tränat styrketräning i grupp och det är sååå kul! Jag har ju blivit grym också. Okej, armmusklerna ska vi inte tala om för dom är som punkterade lungor (på väg uppåt dock). Men benen! Vad grym jag är på de övningarna! Medan de andra håller på att dö ut så känns det som jag knappt börjat (ja jag håller inte på å dö ut i alla fall), även fast jag gör dom hårdare än dom. Måste vara den gamla skidåkerskan i mig!
Idag var det en som ramlade på step up-brädan på något vis på uppvärmningen i alla fall. Jag såg inte vad som hände men jag såg att hon låg ner. Sen ropade dom in sjukkunnig personal och så fick en kille typ bära ut henne, haltandes och kvidandes. Det var alltså hon som haltade och kved. Kan det verkligen ha varit så hemskt?
Skulle jag ramla skulle jag inte agera så ovärdigt såvida inte benpipan stack ut ur foten på mig! Skulle jag ramla skulle jag tycka det var skitpinsamt och sen skulle jag ställa mig upp och fortsätta/gå därifrån, beroende på ondhetsgrad. Men jag skulle INTE ligga på rygg som en underlägsen tik och vänta på att bli utburen.
Jag slår vad om att hon tycker att killen som jobbar där är så himla snygg så hon bara ville ha en anledning att taffsa på honom. Sen fick han lägga om hennes svettiga fot med bandage också. Förndedrande 2000!! Slår vad om att hon satt och gav honom erotiska slick-blickar samtidigt som han försökte hålla sig cool och inte tappa greppet om situationen. Med hennes svettiga fot i näven. Uäck! Stackarn. Och han som gått flera år i utbildning i kroppslära och allt. Jag har allt läst broschyren om personalen.
Hjälp jag är skitskadad! Och mina tår är svettiga!
Juliette Lewis
Jag har många gånger hört att jag ska vara lik Juliette Lewis. Nu gjorde jag en sorts scanning på internet och ni kan se resultatet nedan. Jag skäms. Hon spelar alltid psykopat eller Jennifer Lopez översympatiska white trash-kompis som jobbar i ett café. Hjälp mig!
MEN jag var mer lik andra kändisar också. Baaaaall!!
Hur man gör EKG av en svart ståltråd
Ibland blir man sjuk och då måste man till doktorn. Då väljer doktorn ibland att göra ett EKG. Sådanna är kostsamma för sjukvården. Såhär gör du själv ett billigt EKG av en svart ståltråd.
1. Du behöver ljust underlag och en svart ståltråd (även brun går bra).
2. Ta ståltråden och böj den upp och ner, upp och ner.
3. Lägg ståltråden på det ljusa underlaget.
Grattis! Du har nu ett EKG gjort av en svart ståltråd!
Äntligen
Min första bok blir nog inte "hej Torbjörn" trots allt.
Jag är kommentatorist
Hjälp mig. Vad ska jag göra. /Sonja
Kära Sonja. Vi kan tyvärr inte hjälpa dig såvida du inte tar din medicin. Men eftersom du insisterar på att få ett tips så kan jag ge dig detta: Lyssna på radio. Sätt på någon skön 80-talsdänga typ George Michaels Wake me up. Dansa och skratta. Dröm dig bort till ditt smultronställe. Kanske till havet med alla dess läckra delfinsound och valljud. Ignorera motorbåtarna. Var dig själv. Städa regelbundet. Ta bort eventuella clowndockor och onödiga planscher på enhörningar vid vattenfall. Detta gör dig frisk. /Man på naturskyddsverket. Har feng shui som specialintresse. Har asbergers syndrom.
Mannen på naturvårdsverket säger bestämt nej till clowndockor.
Min Alfred
Han hade ingen finskjorta utan fick skynda in till ICA Maxi och köpa en. Han tittade inte så noga och när han tog på sig den sa han att han tyckte att han såg ut som Alfred i Emil i Lönneberga... En bonnlurk med andra ord. Kan ju hålla med honom delvis men han var ändå söt!
Here I am
På bröllopet. Ni ser vad lång sambon är. Ståtlig! Mmm! Kaka!
(alltså jag måste ju titta upp om ni inte fattade det)
Romantik
Igår visades den där öl-reklamen med Patrick Isaksson och hans flickvän och jag dansade för sambon medan den spelades.
Plötsligt tog den slut. "Ååå nej, den tog slut" sa jag och störtade besviket ner mot soffan.
"Det gör inget, för du är ju här. Och du har nyss börjat" sa han då. Man kan inte laga paj till honom och sen påstå att han inte är romantiskt lagd. Fast skulle man göra det så har han ju åtminstone en paj. Och det förtjänar han. 
När jag var liten
När jag var liten sa min syster att anledningen till att u-landsbarn hade så stora magar var att deras daghemsfröknar bara gav dom okokta makaroner. Det trodde jag på.
När jag var liten sa min bror att mina gosedjur inte alls levde när jag låg och sov för han hade sprättat upp dom på natten och kollat. Det trodde jag på. Och så grät jag.
När jag var liten sa min bror att man kunde lyfta sig själv om man lyfte sig tillräckligt hårt. Det trodde jag på.
När jag var liten sa min bror att man fick skägg av att gnugga rakborstar mot ansiktet. Medan jag gnuggade rakborsten i ansiktet. Han sa att det var därför folk hade skägg. Det trodde jag på. Jag skrek. Jag var inte redo för skägg. Min bror sa att det gick över om man tvättade ansiktet med lite vatten. Jag sprang och tvättade ansiktet med lite vatten, för det trodde jag också på.
Men jag är inte den enda som blivit lurad. Min lillasyster blev också lurad. Varje dag blir tusentals människor lurade. Lurade på skatten. Lurade på bensin. Lurade på specialerbjudanden. Lurade för sin godtrohet. Lurade religöst. Lurad på konfekten. Lurad av en luring. Lurade av staten. Speciellt stålmannens föräldrar blir lurade av staten.
Skydda stålmannens föräldrar. Sätt in en slant på pg 10-1112223432-3-23-4-23-234---234-23-24- Ok???
Är stålmannen en lesbisk vegan?
Just ja
Lördag och inget att göra! Fatta vad patetiskt det känns! Men han behöver verkligen komma bort från mig en dag. Jag känner ju själv att får han inte göra det så kommer han en vacker dag proppa igen alla mina kroppsöppningar med frukt och grönsaker. I alla fall vissa kroppsöppningar.
tonightah!
Jag blev alldeles paff. Att hon inte kissar när hon sover vet jag, men hon har alltså inte kissat när hon småvaknat heller! Eller kanske hon sovit som en stock hela natten? Ja vem vet.
Jag förstår att mina fåtaliga bloggläsare är skitintresserade av min familjs urin-historia. Nästa gång blir det en liten urin-adeknot från min sambo. Hehe nä. Han har bara bajs-anekdoter. Nej jag skojar bara. Jag ska bespara er. Jag lovar.
Jag kommer säkert skriva massa om min mens med. Den ligger mig varmt om hjärtat. Jag minns föresten när jag gick första året i gymnasiet i Skellefteå och fyllde hela mitt krypin på Lunarstorm med "fakta om min mens". Jag skrev att den luktade en blandning mellan jord och popcorn, var grynig och smetig i konsistensen osv.
Allt var på skämt (i alla fall det mesta) men det förstod inte vissa av mina klasskamrater... Så jag blev ganska utmobbad av dom. Jag är ganska säker på att dom kände hat mot mig. Dom var som Basshunter (fast dom kände hat istället för bot, fattar ni?). Men det fanns ju dom som förstod också. Som tur var så var dom tuffare.
Hur som havfer minns jag att min sambo läste min presentation vid den tidpunkten. Det var långt innan vi blev tillsammans. Han tyckte det var bra skrivet. Nu har vi ett barn tillsammans. Så mitt tips till er är:
Skriv en lång "fakta om min mens". Vänta till någon gillar det ni skrivit. Gift er med den personen (om ni tycker han är jävligt snygg och cool). Eller det räcker om ni blir tillsammans. Sen skaffar ni barn.
Fast vi hade ju träffats innan. Men skit samma, mitt tips är jättebra ändå!
PS. Rubriken är citat från Daniel Lindström som vann IDOL 2005. Låten heter "Dreams are coming true" och i början av första versen tar han i när han sjunger "tonight" att han nästan skiter ner sig. Därför blir det "tonaghtAH". DS.
Blöjor
De som känner mig vet att min dotter gjort sina behov på pottan sen hon var sju månader. Åtminstone på dagen. Kanske inte allt, men mycket, kanske rent utav det mesta. Hon är mycket duktig på detta.
Hon brås inte på sin mor.
Jag hade blöja till jag var 10 år säkert. Inte på dagen då såklart, utan på natten. Jag var en, om jag får uttrycka mig i facktermer, sängvätare extreme. Ja, det är faktiskt sant. Jag har fått genomgå en hel evolution i "inte kissa i sängen"-apparater. Det första jag hade var en matta med metall i och så pep en väckarklocka som såg ut som ett litet elskåp när det kom blött. När det pep var ju sängen redan blöt. Tack så mycket för den hjälpen, hjälpsamma jävla elskåpsmanick.
Sen kom en liten grej man stoppade i en binda och som man metodisk placerade i trosan. Från grejen gick en liten sladd till en liten, liten vit apparat som jag satte i bröstfickan på typ en pyjamas. Så fort det kom lite, lite blött så pep det. Det hjälpte väl sådär.
Sen kom genombrottet. Jag var på ett ordinarie besök hos läkaren och fick som vanligt kissa i en konstig toalett som visade kisstyrka (det hade tydligen nån sorts relevans). Läkaren skakade uppgivet på huvudet som om jag var ett hopplöst fall. Sen sa han orden jag sällan kommer glömma:
Ordnar det sig inte nu måste vi ta en slang, stoppa upp den i ditt urinrör och spruta in vatten tills blåsan är full. Sedan får du kissa ut vattnet.
Jag fick ilningar i hela kroppen. Läkaren menade allvar. Metallmattan, den lilla apparaten och pottan som visade kisstyrka hade bara varit förspel för en testråtta som mig själv. Ja och man får inte glömma blöjorna. Dessa eländiga blöjor som var alldeles för små, som gav mig eksem och som gjorde att jag var stensäker på att det var därför jag kom i puberteten så sent och aldrig fick några ordentliga höfter (därav fem lager trosor som jag skrivit om tidigare). Det var ju inge vuxenblöjor jag fick direkt. Utan det var typ Libero för barn 20-25 kg (minns inte riktigt).
Tror ni det var förnedrande? Tror ni att jag hade problem att sova över hos kompisar? Beté mig avslappnat på skolresor? Inte nog med det hade jag en far som hela tiden hånade mig och sa att jag var en liten bäbis. Inte konstigt att jag inte haft kontakt med honom sen jag var 14 bast.
Hur som helst så blev läkarens ord genombrottet som ledde till bättre tider. Jag låg hellre vaken hela nätterna än att behöva få en slang i mitt urinrör som fyllde min blåsa tills den var full. Problemet försvann ganska snart.
Sen blev jag, likt Fantomen när han är utklädd, en vanlig människa. En människa dömd till att bli inkontinent i förtid, så att jag inte kan åka slänggungorna på Liseberg utan Tena Lady. Men det är en annan, ej ännu inträffad , historia.
Tack för att ni läste.
Naken igen
Gick till Mimers med tösen i brist på annat att göra. Vi läste lite böcker. En liten pojke kom också och läste lite med oss. Han var så söt! Hur har jag kunnat missta mig så grovt och trott att barn är jobbiga små äckel?
Okej, jag får sånna känslor fortfarande ibland när jag ser föräldrar som brottas med sina odrägliga skitbarn på ICA, men förr hade jag inte så höga tankar om några barn.
Jag minns när jag sa till sambon "jag vill aldrig ha några barn" och så sa han "får jag inte barn med dig så får jag med någon annan"... hehe, där fick jag så jag teg!
Ja just ja, jag läste lite sångtexter av Roberg Broberg den babianen. Jag har aldrig gillat honom. Han påminner lite om Täppas, ni vet den där flumgubben som spolade ner sig i toan för att få se hur reningsverket fungerade?
Förutom när jag var liten och diggade stenhårt till "vråla Carola", "underbara uppblåsbara Barbara" och "vatten" m.fl... Men utan melodi var många av texterna riktigt fina och djupa tycker jag. I alla fall så pass djupt så jag fortfarande kan uppskatta det. Jag måste låna nån sångbok av Roberg Broberg.
Risky
Hon har kissat i soffan förr. Men då i sin farmors knä. Det är bra med lite safetynets men nu sitter hon direkt mot. Och håller en borste mellan fötterna.
Hon är så gó för idag bestämde hon sig för att vakna 09.30 istället för klockan 08.00. Jag vaknade helt utvilad. Igårkväll/natt så sysslade jag ju med fotoalbum... Skrev ut och tråcklade. Och jag blev så jävla förbannad på skrivaren och datorn efter ett tag för det ville sig bara åt helvete för mig! Men till sist: VICTORY!
Jag la mig inte förän klockan nästan var ett.
Nä nu är det gröttime! Och sen är det ägg och brödtime till mig! Mums fillibabba! Och sambon vill inte bli väckt förän klockan 15. Så jag tänkte jag skulle åka iväg till bibblan med bussen.
Bruten trend: Måste berätta om den brutna trenden. Igår när jag var på väg hem till Louise som bor en bit härifrån var det först mulet. Sen blev det sol (typiskt). Sen blev det mulet igen. Sen började det regna och sola samtidigt. Och jag blev alldeles dyngsur. Men Fia satt under regnskydd och var torr som en torrboll. Så jäkla härligt. Men jag önskar att jag hade regnkläder!
Fy fan
Igår när jag for in till centrum var det samma sak. Regnet hade stått som spön i backen hela dagen men så fort jag kom ut så blev det typ +35 grader och unket fuktigt.
Och idag har det varit grått enda sen jag klev upp, men så fort jag gått en liten bit så försvinner molnen som genom ett mirakel. Det enda som fattas är att jag väger 25 kg, har stor mage och flugor i ögonen. Då vore jag ett tvättäkta u-landsbarn i det äckliga solskenet.
Och strumpor... SUCK!!! Dottern har bara typ tre par strumpor och ALLA är borta. Jag försöker hålla koll på var dom är men inte sambon... Så nu imorse när jag inte hittade några strumpor (som sedan inte behövdes tack vare den satans värmen) så väckte jag honom fast han kom hem sju imorse.
Jag menar... vill han inte att han ska bli väckt kan han väl försöka lägga strumporna så man åtminstone SER dom? Ska det vara så jävla svårt? Hur som helst hittade jag inga och fick tränga på henne strumpor som hon hade när hon var en vecka gammal.
Och när det gäller värmen så tror jag det finns hopp. Jag har läst att temperaturerna brukar gå upp ungefär var 10 000e år. Och det blir istid i samma tidsintervall. Och så har jag läst att ifall det blir lite varmare så kommer golfströmmen som förser oss med årstider knäppas av. Alltså: Det är kanske en ny istid på G? Gud vad skönt!
Trekant?
Det är nästan som det är en trend! Ungefär som axelvaddar och snurriga glasögon ala Elton John. Åå vad jag hoppas det går samma glada öde som axelvaddar och snurriga glasögon ala Elton John...
Och ja, jag är missunsam människor deras trekanter och tjejsex (fastän de inte är lesbiska). Jag tycker de kan sluta med det och hänge sig till att börja i kyrkkören istället (nej, jag är inte kristen, men jag tycker det verkar som en vettig ersättningssyssla).
Och vad hände med jämvikten? Det verkar som att 99% av alla tjejer gått och blivit bisexuella som vill ha "mys med en tjej tillsammans med pojkvännen" men typ 0.5% av alla killar är vice versa. Och endast 0.1% av dom vill prova trekanter med lite kramp i ändtarmen. Varför är det så?
Och än en gång: Vad med dessa underkläder? Varför är det så centralt? Folk köper massa nya underkläder och har trekanter och tjejsex som om det vore kärnan till ett hälsosamt sexliv. Man läser om det överallt och man vill bara dra en byggare bob-hjälm över huvudet och inte konfronteras med media på minst sex år (som det nog tog för axelvaddar och snurriga glasögon ala Elton John att bli ute).
Aaaah! You think youre so schexy!
- Åh älskling! Jag vet hur män tänder på sånt här i filmer å även i verkligheten och så även jag! (OBS! jag har nya underkläder också!!!!)
pappa å gumman
Lilla gumman REDAN 10 månader!
Lillgummans dag
Klockan halv nio ungefär så ringer det och jag kliver upp och svarar. Det är Phernilla. Hon säger att det ringde 08.12 hemma hos henne och hon såg att det var jag, men när hon svarade var det alldeles tyst till en början. Sen hörde hon en glad liten tjej som sa "Heeeej! Heej!". Det var Fia som kom på endera att Phernilla borde vakna eller att jag var för tråkig för att konversera med.
Sen träffade jag Phernilla och en som heter Emma och deras små inne i stan. Inte så länge men det är nästan alltid skönt att ta sig ut å träffa lite annat vuxet folk! Och dottern blir så glad av det också! Förr brydde hon sig inte om andra, hon såg väl folk som saker och katter var vad som låg på hennes a-lista. Katter och snören. Just ja. Det var så jävla mycket getingar som jagade omkring oss. Jag hatar verkligen getingar och jag skulle inte bry mig om dom dog och svalornas meny tappade en viktig ingrediens (eller vad nu getingar är bra för).
Ja just ja. Hon satt på pottan och kissade, men jag löste korsord och tänkte att hon fick vänta en minut innan jag tog bort henne därifrån. Plötsligt hör jag "duns" och så ser jag hur dottern ligger på mage på golvet med pottan över ryggen, med kiss och allt utspillt över sig själv. Hon gnällde lite men glömde bort det så fort jag tog upp henne och satte henne i badkaret. Jag måste erkänna att jag tyckte det hela var väldigt komiskt. Att se sin 10-månaders dotter ligga på mage med en potta och urin på ryggen är inte varje dag!
Frustrerad
Picture this: Skolresa till Halland... Heldag på Liseberg (även fast det ligger i GBG)... ganska bra väder.... men det börjar regna! Alla människor gömmer sig undan regnet! Men jag! Jag har ett rött regnställ och åker alla karuseller utan att behöva bekymra mig om kö! Bonusen var ju att min bästa kompis hade bra regnkläder. Det roliga är att det var tack vare denna skolresa jag valde att flytta till just GBG. Jag kunde ha hamnat var så helst egentligen. Jag flyttade helt planlöst. Och nu bor man i Kungälv och kommer förmodligen inte flytta härifrån. Så kan det gå när man en dag blir less på platsen man bott på i hela sitt liv!
Vilhelmina .. du skabbiga och fina. Dit vill jag faktiskt aldrig tillbaka.
Vigseln
Såhär såg dom ut. Sjukt fina! Brudens mor hade sytt hennes klänning alldeles själv också.
Kastat boll på burkar
Här har jag slagit full pott (nästan) på de där burkarna som alla andra missade hela tiden. Jag var bäst och skrek och gjorde en segergest. Jag fick inga apploder men morfar tog mig i hand efter att han träffat burkarna och sa att han var i min nivå nu. Och det var en ära.
Mera
Sambon var nykter hela kvällen i princip också, något jag inte hade räknat med. Han har ju inte festat på... ja säkert ett år eller nåt (och han är inte ens nykterist). Jag trodde han skulle vara glad i ölen. Men min morfar var där och morfar är nykterist och tycker sambon är så himla fantastisk. Så ni kan ju tänka er att även om alkoholen lockar så är ett gott omdöme från en morfar alltid bäst.
Inte för att jag tror att omdömet skulle ändras om han tog några öl men eftersom han inte druckit på länge ville han väl inte riskera att dra i sig några för många och spy som en gris efter ett litet tag. Det brukar han göra när han dricker.
Nä nu känner jag att jag börjar bli lite långdragen och tänker därför posta en bild och därmed få all förlåtelse.
Bröllopet
Hur som helst. Jag och familjen fick ett eget rum i huset där brudens föräldrar bor. Vi kände på en gång att det var jättebra.
På lördan blev det bröllop. Vädret var jättefint! Och varmt! Jag fick strippa av mig lite av finkläderna. När vi kom fram till festområdet så stod där en hel del killar med kostym. Då kände jag mig trots allt lyckligt lottad, även fast jag var typ fem gånger svettigare än dom. Jag var förstås jättekaxig precis innan också och sa "jag kommer inte gråta" och detsamma sa en av brudtärnorna som är brudens syster. En av brudtärnorna hade bunkrat upp med papper, dold bakom sin blombukett.
Hur som helst. Så fort musiken började och jag såg bruden och hennes far så började jag storböla, och det var inte lite. Det blev nästan så jag hulkade, ni vet, fulgrät. Jag sneglade upp mot brudtärnorna och där stod även hon som också sagt att hon inte skulle gråta och grät.
Sen gick det snabbt. De blev man och hustru, vi kastade ris och sen grät vissa av oss ännu mer (tex jag och min syster). Sen blev det en lång väntan på maten. Man fick roa sig med olika saker och jag var grym på att kasta ner läskburkar med tennisbollar. Faktiskt grymmast om jag får säga det själv.
Jag återkommer med lite mer. Min dotter gråter och tittar på mig med plutig pussmun, men inte av den glada sorten.
Ah shit
Hurtiga Sonja som inte är så hurtig egentligen
Har varit och spänt mina muskelgrupper idag också. Aj caramba, jag tror jag har blivit starkare, för idag tyckte jag övningarna på armarna inte verkade lika jobbiga! Däremot när vi skulle träna midjan.. grr.... jag klarade det ju knappt och framför mig låg två tanter som klarade det mer eller mindre galant. Jävla kärringar.
Men men! Snart är inte min midja soft längre utan hård och spänstig likt Einstens tinning. Grrr!
Det som är bra med tanterna på träningen är att de ofta blir förvirrade i stegen och är lika eller mer svettiga än mig! HURRA! Jag menar... då känner man sig ju som ett proffs!
Typiskt
Hur som helst såg jag att det var lugnt och torrt så jag klädde på oss och vi gick ut i trapphuset. Då ser jag ut genom portfönstret att det är typ världens orkan ute och en cykel blåser omkull. Detta stöddiga beteénde brukar vinden ha precis innan det kommer en helvetisk skur, så jag vände och gick tillbaka efter tre trappsteg. Sammanlagt gick jag alltså sex trappsteg (rolig detalj, eller inte).
Och mycket riktigt. Nu slätregnar det. Så jävla typiskt. Så nu ligger hon i sin säng och sambon får väl vakna, det är ju inget mer med det... Förutom att det är mindre chans till hanky panky om han är trött. Eller så.
Jag ska skaffa regnkläder. Helst skulle jag vilja ha ett regnställ från Dolce Gabana och sydväst från gucci. Kanske små nätta stövlar från Dior och en associar i form av ett paraply, kanske från Stella McCartneys modehus i Marocco.
[Allt det här sista ska vara sagt med Robinson-Emmas monotona Dolce-Vita-röst]
Ett gammalt brev från lumpen
För nåt tag sen fick sambon med sig en kartong från svärisarna med gamla grejer från tider som gått. I den kartongen hittade jag ett gammalt brev som jag skrev till honom när han låg i lumpen. I brevet hittade jag ett frågeformulär som jag skickat till honom och som han fick i uppgift att svara på och skicka tillbaka till mig. Vad han svarade tänker jag inte avslöja men här kommer frågeformuläret som jag nu tänker skriva av.
FRÅGOR - ett formulär typ
1. Du kommer hem på permis och upptäcker att din navel har bytt plats med rövhålet. Vad gör du?
» Du trycker in papper i magen och målar över med täckstift.
» Du börjar gnida dig mellan skinkorna eftersom det är OK att peta sig i naveln
» Du tycker det är praktiskt och lätt att rengöra
» Du kan aldrig mer gå med bar överkropp
» Du säger korsett är sexigt och vägrar ta av dig den när vi har sex.
2. Du kommer hem och i lägenheten har din mor och far fest med ett gäng skinnklädda läderbögar.
» Du tar ut mor/far/båda till ett ostört ställe och frågar vad de håller på med och vad alla läderbögar gör där.
» Du vill inte tränga dig på deras privatliv och låter dem ostört fortsätta sin fest.
» Du antar att de är ute efter soffan eftersom den nästan är gjord av skinn (tillägg: hade en skitful fejkskinnsoffa på den tiden...)
» Du tycker det är en schysst fest och försöker smälta in.
» Du blir förbannad eftersom en av bögarna fläckar ner golvet med flytande latex, så du ställer till med en scen som slutar med att alla läderbögar får dra hem.
3. Du får en present av mig, och allt vore väl fint såvida det inte var en duk virkad av asiatiskt pubis värde 5000kr.
» Du säger som det är: Du vill inte ha duken, det är överpris och att du vill att jag ska lägga pengarna på andra saker.
» Du säger att du såg en mycket billigare i Boden och att du kan köpa den där istället. Sen improviserar du.
» Du håller tyst och låtsas bli glad, men mår illa varje gång du ser den.
» Du låtsas bli glad men råkar av "misstag" elda upp den ute på gården.
» Du blir glad på riktigt.
4. Du duschar i lumpen och lägger märke till att en kille har en stor sallad istället för pung, sedan när du hör dig för säger alla att hans pung är normal och kallar dig bög.
» Du låtsas som att salladen inte finns där längre.
» Du pekar ut honom i duschen även fast ingen annan kan se hans sallad.
» Du nöjer dig med att kalla honom Salladsmannen.
5. Jag ber dig framkalla mina foton och när de kommer så ser du kort då jag har sex med packade rymdvarelser i ett rymdskepp.
» Du säljer fotona dyrt.
» Du ställer mig mot väggen och skäller ut mig.
» Du lägger fram det till mig lungt och stilla och tröstar mig.
» Du sätter dig och runkar.
Det var allt gott folk. Jag frånsäger mig ansvar för evetuella stavfel.
Melodifestivalen
Ikväll har jag sett en lite sen repris på melodifestivalen 1984 då bröderna Herreys vann. Och jag måste säga att programledaren var verkligen flummig och hela upplägget var så orutinerat! Han sprang hit och dit och stammade och visste inte var han skulle ställa sig. Alla i hans närhet blev också nervösa. Och resultatet av röstningen (gjorda av domare indelade i åldersgrupper) presenterades på en tavla där de tävlande stod i helt knäpp ordning och där en lampa blinkade bredvid det namn som var ledande.
I slutet när Herreys vunnit så jagade programledaren upp en tämligen stel och malplacerad Björn Borg som hade en snoffsig rosett runt halsen (man kan tänka sig att Lady i Lady och Luffsen kanske hade en sån som liten valp) och sa till en av brödera att "du sa ju igår att du ville synas på en bild bredvid Björn Borg, kom du ihåg det?" och brodern Herrey typ "nä..?" och så blev allt sådär nervöst som det hela tiden blev runt programledaren.
Sen när de skulle ta kortet sa en av de andra brorsorna "men det var ju jag?" varav programledaren svarar "ja du ryms ju på bilden du med!"?
Och Björn Borg stog där som en stor nervös cockerspaniel och visste inte alls vad han gjorde där.
Kulisserna var stora vita palmblad och fågelburar och en av körgossarna (som egentligen var män) stod och dansade väldigt dampaktigt medan de andra stod och knäppte lite med fingrarna typ. Det var så många detaljer som fick en att vilja spöa programledaren.
Som när han skulle läsa upp vilka finalisterna var. Då hämtade han ett sladdrigt A4 från en domare som han sedan sprang omkring och flaxade nervöst med innan han läste upp. Ett helt vanligt jävla A4 från ett anteckningsblock med ränder alltså! Som skolbarn har! Not so classy.
Det var så mysigt att se. Tänk, så såg det ut när jag var liten (eller ett år innan jag föddes)! Jag har tusan börjat bli gammal! Respekt för fan, respekt!
Helt sinnessjukt
Citat från länken:
"Det är en obeveklig process som resulterat i att kvinnor blivit snyggare än män, skriver The Times nätupplaga."
Säger vem?? Skulle jag gissa är det straighta män som gjort undersökningen och därför kommit fram till att kvinnor är snyggare. Intelligent allomfattande slutsats. Inte.
"Enligt forskare är förklaringen att könen utvecklat olika evolutionsstrategier för att överleva.
Medan mannens fortplantning i större utsträckning beror på den sociala statusen, är kvinnan mer beroende av sitt utseende när det gäller reproduktionen."
Och dom tror att en tjej inte kan få en kille i säng på ett eller annat sätt, oavsett hennes utseende? Till bönderna som gjort undersökningen vill jag säga att det finns mååånga desperata killar där ute, och en del är jättefulla.
Hur kan man bedöma skönhet? Det är ju dessutom olika skönhetsideal beroende på vilken kultur man befinner sig i. Har inte forskare något annat de kan forska i istället? Och inte tycker jag Emma och Hans Wiklund är så snygga, helst inte Hans med sin fjuniga kycklingfrisyr. Missförstå mig inte, han är ju inte frånstötande eller nåt sånt, men han är bara en vanlig jäkla tunnhårig karl. Och hon är en vanlig jäkla modell som varit med i en George Michael-video.
Och hur känner spermierna ifall deras bärare och värdfitta är vackra? Eller är "vackra" kvinnors underlivsmiljö så sur så den typ dödar pojkspermier?
Jag tycker det är lite hemskt att forskare kommer med sånna utlåtanden, för eftersom människor är dumma får (de flesta av dom) så kommer ju massor att gå på det. Jag undrar hur många föräldrar med försfödda söner som just nu sitter och skär sig i armarna av olycka för att dom tycker att detta är det optimala beviset på att dom är oattraktiva. Huga!
Nä, mansgrisvarning på denna artikel! Påminner mig väldigt mycket om när jag läste i illustrerad vetenskap om att kvinnlig orgasm fortfarande var ett mysterium: varför får kvinnor orgasm över huvud taget, det hjälper ju inte till i fortplantningen?
Nähä, så ni tror inte det hjälper fortplantningen om kvinnan tycker det är skitskönt att ha sex? (dumma jävla Kalle Anka-sforskare)
Styrketräning
Imorse blev jag väckt av dottern, för hon bet mig i skinkan. Hon vaknade först innan sju men jag tvingade tillbaka henne till sömnens sötma för jag var skittrött. Sen halv nio ungefär så bet hon mig i skinkan! Underbara barn, hon är så klok och vet exakt hur man får mamma på benen. Nästan i alla fall!
Trosor
Eller vadå?
Sambon har inte heller köpt nya speciellt ofta. Vissa han har haft har varit fula (tex militärens ärvda, massanvända, kokade, äckliga kalsonger) men dom har jag bara slängt och satt upp ett varningens finger. Typ "har du sånna här igen klipper jag sönder dom med saxen och eldar upp dom". Men de har ju varit något bortom bara urtvättat, de har ju varit ärvda, massanvända, kokade, äckliga kalsonger.
Hur som helst är det sinnesrubbat att nya och sexiga underkläder symboliserar ett hälsosamt förhållande där man bryr sig om varann och där sexlivet är wild and crazy. Ett wild and crazy sexliv har inte med underkläderna att göra, såvida man inte baserar hela akten med underkläderna såklart. Eller är det här med underkläder viktigt för vuxna relationer? Jag menar, jag har ju varit tillsammans med min sambo sen jag var 17, jag kanske aldrig hann utveckla denna åsikt gällande underkläder?
- Schekschy! En gammal klasskompis som var 30+ sa att hon brukade köpa nya underkläder till sig själv när mannen fyllde år. TILL SIG SJÄLV! Vilket fått mig att fundera på hur ofta dom hade sex egentligen. Kanske hade dom bara högtidssex och därför blev han skitglad över att hon köpte saker till sig själv på HANS födelsedag? Typ "vad som helst bara nuckan har sex med mig"?
Eller är folk sånna som ställer sig vid fotändan och strippar medan mannen ligger i sängen, bussvilsslandes och runkandes med 20-kronorssedlar gud vet var för båda händerna är ju upptagna? Är det sånt som folk kallar förspel? Eller har folk sex med underkläderna på för att dom är så snygga?
Jag tycker ett förhållande måste vara ganska konstigt för att så mycket ska hänga på lite kläder. Jag läste i en tidning där frågan löd typ "när tror du förhållandet är i fara?" och så svarade en kille "när tjejen inte matchar BH och trosor längre".
Min sambos favorittrosor är inte hans favoriter för att dom är spetsiga, snygga eller avslöjande. Det är hans favoriter helt enkelt för att dom är så slapp i resåren att han utan motstånd kan stoppa ner handen för att vidröra en av mina gyllene skinkor (eller två). Jag är nöjd med urtvättade kallingar på honom också. Jag skulle ifrågasätta hans prioriteringar ifall han köpte nya kalsonger i tid och otid. Han skulle ju kunna köpa köttfärs istället. Eller yoghurtdoppade nötter. Eller en stor fet dildo med vibrerande kulor i botten som kittlar klitoris, 399 kronor. Nej jag skojar bara. Jag har ingen koll på dildosar. Jag är kysk. Kom ihåg det.
Spinning
Jag trodde jag skulle gå under och ändå gjorde jag inte exakt som instruktören sa direkt... och jag körde inte hårdare kan jag ju säga.
Föresten, nu kom jag ju att tänka på en annan sak. Ifall Elvis valt andra kläder, hur skulle folk klä sig på bröllop i Las Vegas?
Jag är jäävligt kysk!
Jag har kommit att tänka på att jag är jävligt kysk. Jag ser inte mig själv som en stelbent person som inte är öppen för lite nakenhet men jag är precis en sån person. Jag vill inte se bröst och rumpor i tid och otid. Jag avskyr verkligen sånna här "fråga om sex"-program på radio och TV. Blir det något sånt så byter jag kanal. När det står på löpsedlarna nåt helt värdelöst tex "såhär gillar svenska kvinnor att ha sex" så tycker jag bara det är förjävligt att en sån rubrik kan sälja. För det första kan man väl fråga den svenska kvinnan man ska ha sex med själv vad hon gillar, det känns bra mycket säkrare än att läsa det i expressen, och för det andra måste man ju vara dum i huvudet som köper tidningen på grund av en sån rubrik. Människor är dumma får!
Nu är det Pride och bara tanken på att glada halvnäcka människor ska gå i ett homosexuellt tåg gör ju att det värker i äggstockarna på mig. Tur att jag inte behöver vara där. Kyska, kyska lilla mig. Folk får mer än gärna fista varandra med hela knytnäven och bajsa varann i händerna om dom så önskar - men jag vill inte veta utav det, tack så mycket.
Visst du vinner sponsorer MEN TA PÅ DIG BHN KVINNA!!
Rattfyllon
Jag hatar rattfyllon. Jag hatar det faktum att det finns människor som super och sen sätter sig bakom ratten, trots att man inte en människa kan ha missat (eller på egen hand förstått) att rattfyllon kör jävligt dåligt och är en stor risk för sig själv och sin omgivning. Bilen är ett fett vapen bra mycket större och mördande än en simpel yxa.
Min mamma är ett rattfyllo. Jag har sett henne köra rattfull många gånger när jag var yngre. Jag vet att hon har kört rattfull många gånger. Jag har hört bilen köra in på gården då hon har varit så berusad att hon knappt kan gå. Jag vet att hon har kört på morgonen efter att hon varit full, innan hon nyktrat till. Och jag vet att hennes rattfylle-"äventyr" ökat på sistone. Jag blir så jävla arg. Jag blir så jävla jävla arg. Jag kan inte beskriva hur arg jag blir. Det är sånna som hon som kör över oskyldiga och deras barn och familjer.
Jag brukar hålla sånt här hemligt, men när det gäller sånt här så tycker jag bara det är så jävla genomruttet, även fast hon för det mesta "bara" kör omkring i skogen i byn jag växte upp i.
När jag var yngre, runt 14, och såg henne åka iväg i bilen när jag visste att hon druckit så fick jag bara som ett hål i magen och tänkte "nej, vad är det här? Hon är ju full, vad gör hon?". Jag blev helt stum. Jag visste inte vad jag skulle göra.
Usch !!
Idag ångrade jag mig som tusan att vi åt där och inte tog hem istället!! Först fick vi inte riktigt vara ifred för en senildement pensionär (det ligger ett hem precis bredvid) och sen fick vi sitta i cigarettrök. Ja just ja, glasen vi fick var alldeles fingertryckiga också. Den snuskigt svettiga flåttisen i kassan kladdade över hela glasen när han tog fram dom med sina flåttiga fingrar. Hans urtvättade adidaströjan gjorde att jag ville springa iväg och aldrig mer äta svettig mat nånsin igen. Fan för att den skulle vara så jävla god sist!!
Det var samma när vi for på resa upp till norrland och åkta förbi sånna där vägkrogar. Skulle inte bli förvånad om jag hittade vad jävulskap som helst i maten. Har man hittat en mutter är man tusan beredd på vad som helst!!
Jag kommer ju få total fobi för utemat. Och lika bra är väl det egentligen. BLÄÄÄÄÄ!!!!
Möhippa 5/8
En bild på the bride to be och två långbenta män som var mycket trevliga!
Möhippa
Igår var det möhippa för min kusin som gifter sig om två veckor... Det var himla kul faktiskt. Och ganska jobbigt! Jag som numer även kan kallas "gammal kärring" pga min livsstil är ju inte van med en heldag fylld med aktiviteter. Vi for till Liseberg och försökte tvinga upp henne i Balder men hon tvärvägrade. I efterhand kan jag ju tycka att det var ett dumt påhitt för hon har bara åkt pariserhjulet och hon tyckte det var skitläskigt.
Men vi fick henne på Flumeride i alla fall och det var ju härligt! Jag älskar Flumeride. Den är bäst på hela Liseberg. Att man blir blöt är bara pricket över iet.
Ja vi var ju inte BARA på Liseberg. Men ska jag beskriva i korta drag så var det där vi var. Det var min första dag utan dottern också... Visst har jag varit ifrån henne ett par timmar då och då, då jag varit hos frisören eller typ... tränat. Men inte annars. Tänkte på henne hela dagen. Fick MMS av sambon också där hon satt på pottan och drog ut påsar från påslådan och såg sådär kramvänlig och gó ut.
Vi for till Hissingen mot slutet av dagen och där åt vi skitgod middag och härlig efterrätt och förrätt och allt vad det heter! Sen for jag hem å slant ner i sängen som ett sparat mynt i spargrisen. Sen sov jag gott! Till halv åtta ungefär.
Allt utom härligt
Har ni nånsinn varit med om att ni varit irriterade och har låtit det gå ut över disken?
När jag stod och diskade så drämde jag bara ner tallrikar och muggar i diskstället och i mitt hjärta önskade jag att jag kastat dom i väggen istället. Dessutom satt min dotter i barnstolen bredvid och gnällde. Hon gråter inte eller gnäller som andra barn, utan hon låter mer "uh uh uh" som om hon stått i kö väldigt länge och börjar göra ljud så att människorna framför ska få reda på att hon har jävligt bråttom.
Men jag kände ju att jag ville göra disken klar för gjorde jag inte det hade den ändå stått kvar där god damn ugly....
Och jag vet inte vad jag vill göra med mitt liv. Vad vill jag bli? Vad ska jag göra? Jag vill inte jobba på servicehem!! Jag vill inte jobba på hemtjänsten!! Jag blir tokig! Varför kan man helt enkelt inte bara leva efter instinkten som alla andra djur? Skita i allt annat? Bara knulla, svälta, få massa barn, bli uppäten av vilddjur och bara ha det mys?
:( :( :(
Mina intressen
Nä.
Suck jag är så dum mot modeoffer. Jag ber om ursäkt. Ni har ju era intressen som gör er glada, och jag har ju mina intressen, som ibland innefattar att håna Sofies mode-wannabes. Jag ska nu vika ut mig totalt: jag gillar att skriva brev! Jaa! På marknaden för ett litet tag sen så köpte jag två stycken paket brevpapper för bara tio kronor styck. Fatta vad billigt!
Denna funkar i hösten också, men då kanske med lite hello kitty-stickers.
Bloggar om mode
En del verkar ju shoppa enbart för att kunna berätta det på sin blogg. De är shoppoholic bloggoholic. De lägger pengar på massa skit bara för att verka cool i sina bloggar. De är de nya sortens
Köpt träningskort
Jag minns när jag var yngre och alltid sa att mina intressen var "idrott" och sen typ killar och scouterna. Det var tider det! Men det var för att jag kunde syssla med längdskidor där jag bodde förr. Och det är faktiskt askul!
Jag minns min tighta träningsdräkt med en skvätt av tår i ögonvrån. Jag minns att jag brukade ha fem par trosor för att det skulle se ut som att jag åtminstone hade LITE höfter. Resultatet blev sådär och ett stort minus var ju ett underliv som kände sig väldigt instängt. Jag kan säga att det problemet har jag inte längre. Jag har stor rumpa och är alltid naken på underkroppen! Komlex skadar en.
Nä nu ska jag gå och lösa lite korsord, för trots allt så är jag ju jävligt spännande, det går inte att komma ifrån.
Min häck har blommat ut som en stor blomma
Nu har jag en mac!
Nu tänkte jag att jag ska försöka påta ihop en ny hemsida! Hur det nu ska gå... jag är ju som sagt väldigt ovan. Just ja! Han som sålde den skrev ju 2100kr i annonsen. Men nu när jag ska betala så säger han att han vill ha 1700 bara! Sambon tyckte att han lät som en sån som spikar upp fjärilar på väggen i telefonen. Men det tror jag inte han är.
Nä nu ska jag gå.
Tränat!
Nu har jag tränat! Jag var jättenervös innan och trodde att jag skulle få diarré, men när jag väl kom igång så gick det bra. Jag blev svettigast och rödast av alla i rummet efter två steg men det blir jag ju alltid även fast jag inte tränar. Mina svettkörtlar är vad man kan kalla för känsliga små gryn.
Hur som helst så var det jättekul, och nån sorts grundkondition måste jag ju trots allt ha kvar för det var inte så hemskt som jag hade föreställt mig (varav oron över diarré).
Ska ta och duscha nu. Kom föresten att tänka på min bästa kompis, vi kan kalla honom Samuel (vill inte måla ut någon), hade vad han kallade för "gympakallingar". Han tyckte det var en genialisk idé. Den gick ut på följande:
Han hade helt enkelt alltid samma kallingar när han tränade. Sen när han kom hem hängde han upp dom på bron för att sedan använda dom vid nästa gymnastikpass.
Jag har många gånger pikat honom för hans geni(t)aliska gympakalling-idé, men det är bara för att jag tycker det är sött på sitt svettiga stjärtsätt. Det roliga är ju att det antagligen var hans mamma som tvättade så hur jobbigt kan det ha varit att byta kallingar?
Lite spänning
Trycker du här kan du lyssna på första gången min dotter säger något "on tape" så att säga i sitt niomånadersliv. Jag har ju spelat in henne förr, men då har hon inte sagt så mycket.
Egentligen hade jag viljat träffa en kompis i Bohus idag men hon ska ju permanenta håret och bli nästa Dolly Parton, hehe.. Nej hon går mer på sofistikerade små lockar. Själv vettetusan vad jag ska göra. Kanske döda något villebråd med ett grillbestick.
Det är för lite spänning i moderna människans vardag. Risken att bli attackerad av en grizzly är ju mindre än att bli dödad av en giftig spindel ungefär. Så egentligen borde man kanske ta en yxa, gå till förhistoriska museet (som har massa ormar), slå sönder deras möblemang och sen dra hemåt med en giftig orm i byxorna. Det skulle va mer spänning än att åka i samma bil som Nicolaus Cage i en valfri rulle han är med i. Han är en jävla idiot. För att rädda sin bror så riskerar han att köra över och döda hundratals av andras bröder.
Fast jag skojar bara, jag tycker det är tillräckligt med spänning i vardagen (peppar peppar, vill ju inte starta ett krig eller nåt annat hemskt).